В практике наблюдается и другая крайность. Естественное угасание сексуального интереса воспринимается как нечто предосудительное (обман партнера, несоответствие общественным нормам). Один из частых клиентских запросов: «пропало влечение к партнеру». Носитель магического мышления ожидает, что аналитик сможет это влечение вернуть. Более зрелая версия запроса звучит по-другому: «я не знаю, как сообщить об этом партнеру, как сохранить отношения без регулярного бурного секса». И даже если партнер спокойно воспринял ситуацию, клиент может сообщить: «я продолжаю испытывать вину за ослабление полового интереса к партнеру». Напомню, что аналитик не направляет и ничего не советует клиенту. Мы лишь предоставляем условие для свободной речи и, как следствие, свободного мышления. Бывает, что в процессе анализа клиент обретает новый ресурс для отношений. Но разве можем мы осуждать или интерпретировать в патологическом ключе ситуацию, когда клиент делает выбор в пользу разрыва отношений, приносящих его психике и телу нестерпимый дискомфорт?
Я отвечает за взаимодействие с реальностью, поэтому его требования к любимому объекту отличаются максимальным прагматизмом. Общие интересы, схожее мировоззрение, совместное хозяйство, воспитание детей, приятное общение.
Найти родственную душу? Проще простого. Социальные сети, кафе для минутных знакомств, кружки по интересам. У нас есть все необходимое, чтобы наладить личную жизнь. Однако, перебрав десяток вариантов, человек понимает, что достаточные условия переросли в избыточные. Изобилие анкетных параметров мешает, а не помогает в поисках партнера.
В современном мире человеческое Я представляет собой длиннющую анкету со множеством пунктов и подпунктов. Возраст, рост, должность, зарплата, политическая ориентация, увлечения, любимый фильм, принадлежность многострадального полуострова… Тысячи и тысячи вопросов об отношении к миру, себе любимом, своем месте в реальности. Бесконечное множество возможных и невозможных ответов. За некоторые ответы вас вообще могут посадить по статье за оскорбление чувств верующих или беспощадно заканселить, так что отвечайте осторожно.
Теперь задача. Какова вероятность, что ваша анкета идеально совпадает с анкетой вашего партнера? Крайне мала! Некоторые вопросы, на которые вы потратили две страницы мысленного текста, могут вовсе отсутствовать в анкете милого друга.
Раньше, знаете ли, было как-то проще и душевнее. Средневековое общество не располагало к неограниченному бесполезному расширению бэкграунда. Ты колдуешь, я колдую. Отлично. Мы идеальная пара. Взялись за ручки – и на костер.
Сегодня так не получится. Слишком много мировоззренческих нюансов, абстрактных ценностей, искусственных идеалов, квазиполитических течений… И самое страшное – толпе внушили, что каждая тварь дрожащая право имеет на свое мнение. Наслушавшись блогеров и диванных экспертов, представители интеллектуального большинства наспех лепят из понравившихся чужих мыслей субпродукт и приклеивают к полученному полуфабрикату этикетку: «мое ценное мнение».
Допустим, и эта беда вас миновала. Вы нашли человека, способного к самостоятельному синтезу собственных суждений. И что же? Вы можете идеально подходить друг другу в быту или в общении, но добрая половина личности партнера останется для вас чем-то чуждым и скучным. Кое-что из Я-анкеты вообще может привести к скандалу и разрыву отношений. Люди интуитивно или сознательно утаивают друг от друга большую часть интересов и взглядов. Правильно делают. Вы не клуб по интересам создаете, а ячейку общества формируете. К сожалению, в последнее время – во многом благодаря эмансипации и инфантилизации населения – молодые пары тратят время и усилия на взаимное докапывание. Попытки уберечь партнера от травмирующей информации о себе и своих взглядах воспринимается как холодность, равнодушие, потеря интереса. Вот вам и почва для подозрений в нарциссизме.