Это была пятница, как он сказал. Л.написала ему о том, что она уходит. Возможно, улетает работать на К. В понедельник в дверь постучали. Л.выходила из душа, теплого, обнимающего, долгого. В дверь постучали снова. Забравшись в полотенце, она просто открыла дверь, спросив, чего он хочет. Он позвал ее выйти за него замуж, так как жизнь без Л.была ему не мила. Сказал о том, что прошлой ночью он не могу уснуть, он был очень несчастен.

Я возьму паузу, чтобы рассказать о том, что Л.нашла другую работу, ушла из той конторки. Об этом весьма недовольно упомянул В. Не имея возможности контролировать ее жизнь, он поднял ставки, купил кольцо. Также он спросил Д.о том, почему женщину так сложно воспитать. Я открываю окно, чтобы прочистить легкие. Кофе в бумажном стаканчике остыл, как и мои попытки понять, что он делает на заднем сидении этой машины. Д.внимательно слушал и редко задавал вопросы. По тонкой линии сжатых губ было понятно, что не мне одной хочется поскорее «доставить» В.в нужное тому место. Что отозвалось во мне на этот рассказ? Злость на Л.и ее слабость, непринятие таких сценариев в жизни, полное отвращение к таким типам как В.

Тут будет грустное завершение, точнее, момент c предложением быть его женой. Она согласилась, надела кольцо. В тот же день В.переехал жить в ее квартиру, ел, спал, говорил, что счастлив. Л.же находилась в полнейшем отрицании и непринятии этого предложения, распакованных коробок в ее квартире, где лежали не ее вещи, где укладывались на полки не ее желания. Она пыталась быть идеальной женщиной. Идеальной для В. В ее понимании, идеальная женщина никогда бы не связала себя такими жесткими и болезненными связями.

Через пару недель они нашли новое место, чтобы их территория была общей, т.к. В.было некомфортно жить без отдельного кабинета для игр и вообще, там он чувствовал себя в гостях. Л.было тяжело покидать эту квартиру, панорамные окна и успокаивающие сердце закаты. В какой-то момент она попробовала отказаться, остановить эту сильно затянувшуюся главу в ее жизни. Она распаковала пару коробок, нервно оглядываясь на свою любовь, но тот только больно сжал ей руки, прижал к двери и прошипел, что она больна. Они прожили вместе еще полтора месяца. А потом она ушла. В понедельник В.вернулся домой, найдя лишь ключ в почтовой ящике и аккуратно сложенный фен на столике в ванной. Когда-то В. торжественно подарил Л.фен своей бывшей девушки. Вряд ли кого-то удивит фен, но я считаю, он стоит упоминания.

Мы высадили нашего знакомого на обочине у старой охотничьей хижины. Он улыбнулся напоследок и вскоре исчез на петляющей дороге. Мы о нем никогда не заговаривали.

Мы катились по залитой солнцем дороге мимо спящих полей и маленьких придорожных гостиниц, что так приветливо заманивают уставших в пути людей. Вы бывали когда-то в таких? Я всегда хотела заглянуть внутрь, но каждый раз проезжала мимо. Иногда, если у тебя нет цели задержаться, нет четкого ответа, нет вообще никакого понятия, что делать, хочется просто забиться в темный угол комнаты, закрыть занавески и дышать как можно тише, чтобы даже маленький паук за полкой в ванной не подумал, что вы дома. Так я и запутываюсь в этой паутине неразрешенных чувств и мыслей, страхов и сомнений, когда все, что действительно важно – просто выйти на свет. Не обязательно покупать себе три пары очков, если парень, в которого вы влюблены, ничего не пишет. Напишите сами, услышьте, что он не готов к отношениям, выпейте вина. Пропустите эти лучшие 7 дней в этом году в ускоренном режиме в голове, слегка тормозя на милых сердцу беседах, той ночи в отеле, его губах, целующих ваше лицо и плечи, его длинных пальцах, аккуратно касающихся ваших ладоней, сжимающие тонкие руки. Вспомните его легкий смех, дыхание возле шеи, вопросы, истории, объятия, наступившее утро. Я вспоминаю, как сказала тогда, что счастье в моем сердце словно наряжает елку к рождеству. И он пожалел меня, понадеялся, что мне не будет больно с наступлением рассвета. Мне не было больно тогда, но стало больно неделю спустя, сидя в маленьком ресторане на углу, выпивая вино и читая книгу. Читать было легко, я не думала про нечейного парня. Тем не менее, заставила себя вернуться мыслями к нему. Это что-то на языке 2023 года, быть на связи 24/7, хотеть быть рядом, искать билеты на самолет, чтобы приехать к нечейной девушке, желать спокойной ночи и доброго утра, просить беречь себя, но ни в коем случае, ни за что на свете не называть слово на букву О. Потому что это страшно. Это клеймо. Это ответственность? Во мне бушует что-то, но оно очень маленькое. Уверенность в глупости его решения. Уверенность в глупости своего упорства показать, что для него и для меня смысл этого слова разный, и говорить вслух слово на букву О не обязательно, раз это так страшно.