Когда он выпрямился, лицо его не выражало недовольства. Впрочем, удовольствия на нем тоже не было. Я лишь беспомощно поморгала, пока в моей голове кипело слишком много всего: много вопросов, много мыслей, много Джеймса.

– Ну вот и славно, – всплеснул руками доктор, будто только что лично нас поженил, – все необходимые документы я оставлю у администратора, мистер Уорнот. Спасибо вам и вашей супруге за благотворительный взнос. Удачи вам, Фэй. Теперь если и окажетесь у нас, то только потому, что просто заглянули в гости, договорились?

Он подмигнул мне и ушел, оставив наедине с неизвестностью, тем мужем, которого за меня нынешнюю выбрала двадцатилетняя я, и непонятным «Фэй», на которое я под действием сильных эмоций не очень-то обратила внимание.

– Прости, – произнесла я, как только вспомнила, что умею говорить.

– За что? – неподдельно удивился мой староиспеченный супруг.

– Я тебя не поцеловала в ответ. Растерялась.

Произнося это, я уже сумела взять себя в руки и вспомнить о намерении «не упрекать, не жаловаться, не скандалить», то есть напустила вид сдержанный и гордый. Джеймс, стоявший у кровати, посмотрел на меня долгим взглядом, и на минуту показалось, что он принял мои слова за шутку и просто ждет, кто рассмеется первым. Но я не собиралась шутить, а выдерживала вежливую оборону, извиняясь за то, что не поцеловала супруга, который на время бросил меня в больнице. Конечно, уже не осталось сомнений, что счет за лечение оплатил именно он, об этом говорили и слова врача о «документах» и даже упоминание о «благотворительном взносе», сделанном якобы от нашего общего имени, и я испытывала благодарность мужу за это, но…

Всегда есть оно, это самое «но», во всех отношениях между мужчиной и женщиной, правда? Он вывалил за меня кучу денег, эфемерную сумму даже, если считать по меркам двадцатилетней студентки, коей, как мне до сих пор еще казалось, я была до вчерашнего дня. А мне хотелось, чтобы он просто хоть раз позвонил и спросил, как я тут без него, чтобы оставил телефон и по утрам бросал мне глупые, нежные, романтичные смски, а я бы на них отвечала сердечками. И эта проклятая, зияющая, черная дыра в моей памяти только все ухудшала, потому что, возможно, когда-то все это между нами было, и он кидал мне смски, и я забрасывала его сердечками, и именно эти теплые, прожитые нами вместе чувства дали бы мне силы сейчас все понять и не обижаться. И я бы обняла его и все простила, и он бы растаял, и мы бы быстрее нашли общий язык.

Но передо мной стоял мужчина, у которого прошлое со мной было – а у меня с ним его не было. И я не знала, почему он готов тратить на меня свои деньги, но не свое время и внимание, я понятия не имела, каков он внутри, в душе, хороший или плохой, злой или добрый. А сидела и судорожно ломала над этими вопросами голову только потому, что испытывала горькую обиду. Мне было обидно, что из-за провала в памяти оказалось так, что я не прожила «нашу» историю с Джеймсом и не могу туда вернуться. Невозможно снова поцеловаться в первый раз. Для меня он, этот самый первый, случился вот только что, буквально пару минут назад, а для моего мужа… когда? Год, два назад? А может, и все четыре? Нельзя повторно сходить на первое свидание, второй раз впервые заняться сексом, замирая от предвкушения и трепета при виде обнаженного тела партнера. Мы словно оказались на разных временных параллелях, он улетел далеко вперед, в будущее, я застряла в прошлом, а параллельные прямые, как известно, не пересекаются.

А мне очень захотелось, чтобы пересекались. Потому что уж не знаю, что творилось в голове у двадцатилетней меня, но сейчас, в нынешнем своем состоянии, я была просто убита мистером Джеймсом Уорнотом. Наповал расстреляна в лучших традициях жестоких боевиков. Его запахом. Его голосом. Его этим непонятным диким взглядом. Его поцелуем, когда он до боли сжал мне плечо, словно требуя очнуться и ответить. Его намерением рассмеяться в ответ на извинения. Всем тем, что я не могла логически себе объяснить, даже если бы пожелала.