– Да. Так вот, – продолжает рыжий, – этот мужик лежал в больнице. При обходе врач сказал одному больному: назначаю, мол, вам такие-то анализы, а перед этим – клизму.
«А когда клизму-то?» – спрашиват больной.
«Медсестра придёт и позовёт».
– Ну, полежал будто этот больной, полежал, да и пошёл покурить. В это время сестра привела ещё двоих новеньких и устроила их на двух пустующих кроватях. А среди нас, – рассказывал мужик, – был один шутник, который в принципе не выносил тишину. Ему обязательно надо было, чтобы народ вокруг со смеху помирал. Вот он и спрашиват новичков:
«Клизму-то уже делали?»
«Н… нет ещё, – отвечают. – А что?»
«Что, что! Это перва процедура для всех. Пришёл сюды – перво-наперво надо облегчиться в интересах чистоты окружающей среды. Не знали, что ли?»
«А куда идти-то?» – спрашивают.
«Сами придут. Ждите».
– Только он это сказал, – рассказыват мужик, – как в палату вошла здоровенна тетка с вядром и голосом фельдфебеля прогудела:
«Ну, кому тут клизма-то прописана? За мной!»
«Новички соскочили с кроватей и потопали на экзекуцию».
«А в енто время появился тот, кому та самая клизма была прописана».
«Тут за мной не приходили?»
«Приходили, – сказыват рыжий. – Сказали, чтобы через десять минут явился на клизмодром».
– Когда первый из новичков, – рассказывал мужик, – под впечатлением пережитых полутора литров вернулся в палату, шутник и говорит больному с прописанной процедурой:
«Ну, а теперь твоя очередь. Топай».
«Больной ушёл, а мужики стали прислушиваться».
«Вдруг из клизмотронной раздался громкий бас фельдфебеля:
Што!! Ишшо один! С ума, што ли, посходили! Всем клизму подавай! По одной прописке – трое. И все за клизмой!»
– Как потом выяснилось, – рассказывал мужик, – третьему клизма досталась самая полноценная, запоминающаяся. Даже врач-рентгенолог его похвалил: «Хорошо подготовились».
«А потом, – хохотал мужик, – сестра-фельфебель долго ещё, бродя с ведром по коридорам, возмущалась:
Ну и мужики пошли. Сами ничего не могут. В туалет и то только со страху ходят».
Публика, разместившаяся в вагоне, заржала.
– Кончай анекдоты травить, – перебил рыжего бугай, – разливать пора.
И компания занялась привычным делом.
Николай Николаевич
На студии напряжение. Через пять минут репортаж известного журналиста Николая Николаевича Николаева о проведении праздника города, а в коридоре лопнула труба и заливает помещение. Срочно послали за сантехником. А пока работники студии героически сопротивляются свалившимся на них сантехническим неприятностям. Но и репортаж переносить нельзя. Время уходит. Главный режиссёр выскакивает в коридор и кричит:
– Николай Николаевич! Где вы?
– Я тут, – раздаётся из толпы мельтешащих сотрудников.
– Идите со мной!
Он вырывает из толпы Николая Николаевича и тащит в студию, за стол.
Передача началась.
– Николай Николаевич, как вы оцениваете качество проведённых мероприятий в городе? – задаёт вопрос ведущий.
– Прекрасно, – отвечает Николай Николаевич. – Сантехнические службы хорошо подготовились к этим мероприятиям, в результате чего чрезвычайных происшествий почти не было.
– А как, по вашему мнению, прошла конференция под названием «город будущего»?
– Там были кое-какие дефекты в подготовке. В женском туалете лопнула труба, – Николай Николаевич с опаской посмотрел в сторону коридора, где уже булькало. – Да. Так вот, поскольку в мужском туалете об этом узнали слишком поздно, то им пришлось эвакуироваться в незастегнутых портках.
– Оригинально, оригинально, – заерзал на стуле ведущий.
– А что вы можете сказать о конкурсе молодых талантов в помещении оперного театра?