Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет, и опять:
– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент…
Парень ему в ответ:
– Ну, а голуби же ходят!
Мент:
– Голуби это же птицы мира!
Парень:
– Ну, а мой индюк войны что ли хочет!
Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:
– Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
– А она?
Парень:
– Носки вяжет.
Полицейский:
– А сколько тебе лет?
Парень:
– Девятнадцать.
Полицейский:
– А девушке?
Парень (смотрит на часы):
– Через десять минут будет восемнадцать.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
Только русский человек может, купив квартиру за два миллиона в новом доме, украсть по всему подъезду лампочки по три рубля.
Налоговая инспекция беседует с новым русским:
– Интересно было бы узнать, как же вы, нигде не работая, не имея никакого официального дохода, с которого могли бы заплатить налоги, умудряетесь покупать уже третью машину. Причем если первая была вольво, вторая – мерседес, а третья – джип.
– Ну и что тут такого? Вот, например, когда я служил в армии, то почти ничего не получая в качестве зарплаты, имел целый танк!
Милиционер остановил женщину, перешедшую дорогу в неположенном месте. Она отказалась заплатить штраф, и тогда милиционер повел ее в участок. Женщина принялась возмущаться:
– Отпустите меня, я ведь – учитель, я в школу опаздываю…
Милиционер радостно:
– А-а-а, наконец-то! Я так долго ждал, когда же наступит этот момент! Сейчас мы придем в отделение, и вы сто раз напишете: «Я больше не буду переходить улицу в неположенном месте».
Конец ознакомительного фрагмента.