– ???

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– !!!

– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

* * *

Цитата из милицейского отчета:

«Сперва драка в ресторане "Русские узоры" протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».

* * *

Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГИБДД. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит». Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:

– Ну и куда же ты крадешься?

* * *

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка:

– Это вот этих-то и ищите?

Мент:

– Да! Их самых!!!

Вовочка:

– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

* * *

Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:

– Оружие, наркотики в доме храните?

– Нет, как же можно!

Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.

– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.

– Да какое же это оружие?

– Что? Это не оружие? А что же тогда?

– Это просто калькулятор.

– Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…

– Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.

* * *

Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль «поцеловали» друг друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:

– О чем вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю?

– Я думал – проскочу.

Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля:

– А о чем вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю?

– А я думал – хрен он у меня проскочит.

* * *

– Автомобили ИЖ – полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

* * *

Письмо в налоговую инспекцию. 25 мая 2007 г.

Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам. С наилучшими пожеланиями Вася Пупкин.

P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.

* * *

Репортаж из будущего.

Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.

* * *

Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:

– Ты что мужик попутал, по Красной площади с индюком ходить?