Уверена, Ян объяснит ситуацию. Мы найдем выход. Но это будет потом. А пока… Пока мне лучше занять свою голову другими заботами, чтобы сохранить внутренне хрупкое равновесие.

Закупка продуктов для сегодняшнего ужина, на мой взгляд, кажется не самым провальным вариантом.

Я трачу больше часа на супермаркет. Вчитываюсь в этикетки, выбираю лучшие овощи и фрукты.

Этот процесс почти кажется мне медитативным. Я неплохо готовлю, но арсенал моих коронных блюд не такой уж и богатый.

Выбираю сочный зеленый пучок базилика. Мясистый сладкий перец. Ароматный лимон с тонкой коркой.

Как только мы с Яном поженились, он сразу меня предупредил, что ему не нужно, чтобы я двадцать четыре часа в сутки крутилась у плиты и драила весь дом до тех пор, пока моющие средства не разъедят нежную кожу рук.

Для одного и другого дела существует соответствующий персонал, которому Ян готов платить.

Тем не менее я иногда всё же чувствую самую настоящую потребность что-нибудь приготовить своими руками или банально самой убраться в нашей спальни.

Ян не возражает, но всегда напоминает, чтобы я не переусердствовала.

Когда выхожу из супермаркета, водитель тут же забирает покупки, укладывает их в багажник и открывает для меня дверцу.

Пока едем домой, думаю над тем, что именно приготовить сегодня на ужин.

Любая другая на моем месте и пальцем бы не пошевелила. Ждала бы неверного мужа в прихожей с какой-нибудь массивной вазой или собранным чемоданом вещей.

Сейчас, когда мои эмоции совсем немного, но поутихли, я понимаю, что поступаю правильно. Дождусь определенности, а дальше… Дальше будет уже видно.

По приезду домой я бегу в душ, моюсь, затем переодеваюсь в шорты, тонкую рубашку и спешу на кухню.

Решаю запечь рыбу, сделать салат и отворить молодой картофель. Должно получиться вкусно и красиво.

Берусь за дело. Оставляю смарт на столе. Иногда посматриваю на него. Всё равно чего-то жду. Затем полностью ухожу в готовку. Занимаюсь каждым процессом тщательней чем следует. Но это отвлекает меня. Вытесняет ядовитые мысли из моей головы.

Пусть временно. Но лучше так, чем снова провалиться в ту сумасшедшую боль, что вчера пробила мне грудную клетку.

Несколько раз непроизвольно вздрагиваю, когда слышу звонок смартфона. Не отвечаю. С подругами сейчас говорить совсем не хочется. Вообще ни с кем не хочется.

Весь запас израсходовала на Феликса и водителя. Большую часть оставила для Яна.

По-другому никак.

Все остальные для меня сродни белому шуму, который только мешает. Не хочу сбиваться с намеченного пути. И притворяться перед подругами тоже нет желания.

Многие из них в свое время крутили пальцем у виска и всё отговаривали меня выходить замуж за Яна. Слишком большая разница в возрасте. Четырнадцать лет всё-таки.

Зачем мне это? Зачем такой? Лучше другого поискать. Помоложе, повеселее.

А другой мне никогда и не нужен был. И другой вряд ли справился бы с тем, с чем мы в свое время справились с Яном. Не потянул бы.

Поэтому-то о своей личной жизни я и не распространяюсь. Чужое мнение часто бывает ошибочным.

Когда заканчиваю с готовкой, смотрю на время. Ян должен уже вот-вот вернуться.

Начинаю нервничать. Не знаю, куда себя деть.

А как встречать? Молча? Боюсь, не получится. Тело быстрей среагирует. Возьмет низкий старт и бросится к Яну, как только он окажется на пороге. И моя душа тоже бросится, и сердце.

Господи!

Тру веки. Стараюсь успокоиться.

Меня начинает потихоньку раскачивать на эмоциях. Снова вспоминаю Паулину. Ее слова, фото. Вспоминаю разговор с Яном.

Боль питается этими свежими воспоминаниями. Скалиться. Поднимает повыше свою голову. Хочет получить всё до последней крошки.