У сцены стояла парочка. Стрёмный тип на серьёзных щах, комичный в потугах сойти за угрюмого металхеда, одетый в диайуайную темно-серую жилетку с патчами всяких ROCKSUCKERS и PISSED YOUTH. (Да, разумеется это не реальные названия, а иронизмы бесчисленного ньюскульного дерьма, разбавленного парой «сурьёзных» групп типа Hawkwind и Kyuss.) Патлатый модник приобнимал хихикающую подругу, не дающую отдыха мимическим мышцам. Хохотушка была одета примерно так же, как её пацан, только без патчей на жилетке и в футболке c надписью «suACIDe», а на худощавой заднице болталась барсетка с каким-то блэкметаллическим лого. Её накрашенные тёмно-бардовым тонкие губы не знали, что у жирных дядек из сладж групп причиндалы в два раза толще, чем тонкие ляжки её и её дружка вместе взятые. Наверное, она потому и ошивалась с дрыщами, чтобы её ненароком не раздавили.

И вот волосатый хер со сцены наконец-то расслабил варежку перед микрофоном:

– Добрый вечер, чуваки и чувихи! Мы группа EYERATEGOD…

Твою мать, долбаные эйчворды окончательно спятили! Мало того, что это слишком пошлая калька, так ещё и без стеснения передающая суть этой отрыжки «майспейсов» и прочего дерьма. Да по ним плачет музыкальная инквизиция.

– …и сегодня мы разогреваем великих и ужасных CUNT MOTHER.

Настолько великих, что я о них не слышал, но про ужасных он прав – даже не слыша, я мог быть в этом уверен на всю тысячу процентов. И никакие десятки тысяч прослушиваний в их профиле меня бы не переубедили.

Патлато-дрыщеватая публика радостно вопила и аплодировала. Я посмотрел на блондина у стойки: кроме меня не хлопал только он, отстраненно втягивая коктейль. Он хоть и был похож на эйчворда, но сам его силуэт светился чем-то потусторонним и не свойственным для псевдодумстера.

Внезапный бластбит вызвал вспышку слэма, заставив меня отодвинуться вправо от танцпола, ближе к белобрысому незнакомцу.

Наконец мы заговорили, инициатива была его. Заметив моё недовольно выражение, он изрёк:

– Долбаные дети.

– Дааа.

– Помню, раньше здесь выступали настоящие «каменьщики».

– Вольные? – попытался пошутить я.

– Вольные устраивать ад на земле.

– Разве не этим сейчас занимаются те тинейджеры в слэме?

– Смотря, что для тебя ад.

– Ага, ну вот, например, Джастин Марлер из Sleep стал православным монахом. А группа почитаема как стариками сцены, так и малолетними позерами.

– Одно другому не мешает. – загадочно улыбнулся странный блондин, – он же был соиздателем зина «Смерть для Мира», основным мэсседжем которого было то, что материальный мир и есть ад.

– Не думаю, что совсем так. Они вместе с другими говорили о том, что мир – это источник страстей и, как следствие, страданий, а ад в православии – это место милосердия, где покоятся души с низкой светимостью, чтобы они не сгорели в божественном свете. Но ад – это состояние после смерти, а мир – это место, и оно здесь.

– Ну так и у тебя двойные мысли насчёт ада, дружище. Какое же милосердие творят эти черти в своих бесовских танцах?

– Да, ты прав.

– Давай-ка закажем выпить и покумекаем.

Я ответил одобрительным жестом, и мы двинулись к барной стойке. Напыщенный татуированный бармен в футболке с надписью MP3 SLAYER повторил виски-колу для моего собеседника и «зелёную мочу» для меня.

– Так как тебя зовут, Yonic South? – безумно осклабился блондин.

– Эй, полегче, парень. «Мохнаткин Юг» это точно не обо мне. Зови меня Дэд Зеппелин.

– Героиновый Джилл. – протянул краба волосатый.

– Приятно познакомиться. И что ты здесь делаешь, Джилл?

– Исследую метаморфозы местной сцены. И, сказать по правде, я недоволен.

– Критикуешь – предлагай! – с деланым поучением усмехнулся я.