Проводим локтевой захват шеи, прикидывающегося спящим противника, наваливаемся всем корпусом и начинаем его щекотать.
На вопли типа: «мама перестань!», «что за телячьи нежности!» и «я уже взрослый!» не реагируем, как и на попытки вас сбросить.
И, дабы окончательно сломить сопротивление на пути к смеху, начинаем вопить: «А мама просто так, что ли, лишний вес набрала на ваших каникулах! Мама, что твой танк – теперь тебе меня не сдвинуть!»
Всё! Цель достигнута! Враг повержен! В смысле, ржет, как конь вместе с Мамой, и уже не сопротивляется продлеванию жизни посредством смеха.
Заметка начинающим врачевателем смехом:
Внимание!!! Учитывайте излишек собственного веса, дабы не придушить в порыве счастья собственное чадо.
Коротенькая-суржиковая
Как разговаривает ребенок из русскоговорящей семьи, посещающий израильский детсад, где практически все дети англоязычные?
Примерно, как Младшенький пару лет назад на День варенья своего брата: «С Йом рождения ту юууууууу!»
Напевая мелодию «Хэппи Бёздей».
Йом – день на иврите (прим. автора).
Из ночного
Начало второго.
Мама только легла спать.
Состояние полудремы.
Открывается дверь детской – Средненький вышел посетить клозет.
Через пять минут голос оттуда:
– Мама, у тебя новые соседи…
Полусонная мысля:
«Какие новые соседи?»
«Ночь на дворе!»
«Почему «твои», а не наши?»
Дальше уже пошли более осмысленные:
«То ли у ребенка бред, то ли не проснулся совсем».
Решила проверить, какая из версий верная – поплелась к нему:
– Какие соседи? – с виду, казалось, вполне вменяемое состояние у ребенка.
– К тебе в комнату только что ящерица заскочила, – и улыбка на все свои молочные, постоянные и отсутствующие зубы.
Ну да, чего б ему не лыбиться, он же знает, что Мама теперь спать не ляжет, пока не отловит нового временного постояльца.
На переполох из комнаты выполз Старший и (после маминых визгливых: «я же не засну, зная, что она по мне может шастать!») решил тоже принять деятельное участие в «охоте».
Она все же состоялась. И даже вполне успешно.
Полчаса спустя запыхавшийся Старший, ржущий Средний и облегченно вздыхающая Мама выдворяли со своей территории временного квартиранта за периметр, то есть на улицу, из переносной тюрьмы в виде большой кружки, накрытой непонятно откуда тиснутой картонкой.
«Надо-таки завести кота или кошку – подумала Мама, сладко позевывая и собираясь еще досмотреть свой сон, – пусть бы сама охотилась на временных переселенцев, косяком лезущих каждую осень в нашу квартиру».
Из аппетитного
Мама всегда думала, что в своей рекламе пиццерии лепят количество иксов от балды.
Главное, чтобы побольше было.
Заявленные очередные XXL или XXXL уже давно не воспринимались, как нечто сродни колесу от КамАЗа.
Причем в каждой пиццерии свои параметры соответствия в сантиметрах всем этим иксо-элям.
Не, ну реально, как это еще воспринимать?
Сами предъявители икселевой тематики тоже понимали, что все не просто так.
И дабы не было проблем с потенциальными покупателями бесконечного иксового «счастья», внизу маленькими цифрами указывали диаметр в тех самых «см».
Тоже в принципе неплохо, но…
Это что же, Маме нужно каждый раз перед заказом бегать за сантиметром?
Чтобы определить – подходит это «колесо» ее семейству по размерам на съедание или нет?
Опять же вполне себе могут быть проблемы и ошибки с визуализацией всех этих сантиметров на все это мучное великолепие.
В общем, засада.
Потому Мама в выборе пиццерии для заказа стала еще консервативнее, чем в выборе кухонных Штучек, Которые каждый раз пытается ей всучить, в смысле «подарить», Папа.
Из воспоминательного
Младшие уже второй час ныли Маме о том, что таки пора.