В конечном счёте, я решился на отчаянные меры, а именно стал передвигать предметы буквально на глазах соседей. То тарелка с закуской взлетала к потолку, то стул из-под соседа убегал к окну, а главным кульминационным представлением вечера являлся неспешный взлёт пластиковой бутылки со стола на середину комнаты. Там на глазах изумлённой, но не благодарной публики, у бутылки открутилась крышка, которая помчалась в лоб хозяину квартиры, но к несчастью не попала. Затем алкогольная ёмкость перевернулась и весь заготовленный «денатурат» с характерным журчанием вылился на пол. Пару минут в комнате царила тишина, обитатели которой оцепенело пялились на замершую в воздухе пластиковую бутылку.

«Неужели опять ничего не получится?»– с обидой подумал я и внезапно решил продолжить безобразничать.

Бутылка упала на пол, отчего все присутствующие вздрогнули, и чуть погодя перевели дыхание – решили, что всё закончилось. Наивные!

Я решил оторваться по полной и дал волю вандалу и разрушителю, обитавшему в каждом человеке. Мой дух стал крушить, ломать и кидать все предметы интерьера (хотя какой интерьер у алкашей?) попадавшие под руку. Шаталась допотопная люстра, чудом оставшаяся на месте, перевернулся стол, стулья бегали от стены до стены, старый омерзительно вида матрас сполз с кровати и словно огромный слизнях устремился к одному из дебоширов…

В общем, я не слишком хорошо запомнил, что именно делал. Но прежде чем все пьяницы дали стрекача вон из комнаты, заметил некоторые их реакции. Дама-певица орала, так, что наверно и на соседней улице услышали. Дай Бог, охрипнет. Собутыльник хозяина квартиры неистово крестился, причем как слева направо, так и справа налево. Однако надо отдать ему должное, комнату он покинул последним, видимо заступничество всевышних сил предало ему храбрости. Или просто не смог обойти замешкавшуюся в дверном проёме женщину.

После моего наглого паранормального представления пьяные посиделки прекратились, а соседи передвигались по собственной квартире тише мыши. Что меня вполне устраивало, радовало и наполняло чувством гордости за прекрасно выполненную работу. Неделю спустя я окончательно уверился, что всё-таки одержал блистательную победу. Но как всегда бывает, оказалось, что слишком рано радовался. Кто-то из пьяниц догадался пригласить в квартиру священника!..

После того знаменательного выступления я постоянно один-два раза в день наведывался к соседям. Чисто для того, чтобы проверить обстановку в лагере врага, ну и ещё потому, что сидеть в своей квартире мне становилось всё тягостнее. В конечном счёте, неделю спустя, как раз в то время когда я проводил «воздушную» разведку, в квартиру вошли здешний обитатель в сопровождении батюшки. Скорее всего, всю необходимую информацию хозяин квартиры священнику передал заранее, так как, войдя внутрь, он широко махнул рукой и сказал:

– Вот здесь.

Одетый в рясу священнослужитель был средних лет, невысокий, худой с полагающейся бородкой и добрым умиротворённым лицом. Именно таким, по моему мнению, и должен быть священник. Добрым и открытым к людям.

Батюшка смиренно прогулялся по квартире, прижимая к груди тёмную книгу, надо полагать библию. Я с любопытством следовал за ним, паря под потолком.

– Сможешь что-то сделать?– порывисто, как все алкоголики, спросил хозяин квартиры.

Священник не ответил, сходил в коридор за оставленной там сумкой и вернулся, удивительно, именно в ту комнату, которая непосредственно располагалась над моей. Он вытащил иконки и другой инвентарь. Из известных мне, я увидел лишь крест, а также свечи и кадило, которые священник умело зажёг. Священник начал быстро повторять слова молитвы и размахивать кадилом, от которого повеяло серым дымом.