Мечты, застрявшие в гнездах Светлана Котт

© Светлана Котт, 2024

ISBN 978-5-0062-9263-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

А вы тоже думали, что окончите университет, устроитесь на работу, построите крепкие отношения и будете счастливы? Вот и я в это верила. Добро пожаловать в клуб неудачников, меня зовут Ксюша, и все, о чем я думаю, – поскорее бы это дерьмо закончилось.

Со стороны моя жизнь выглядит вполне сносной. На внешность я симпатичная, в школе не подвергалась буллингу, да и учителя относились ко мне нормально. Имелись прецеденты, но это чепуха. Но два года назад произошла история, которая сильно изменила мою жизнь.

В интернете набирало популярность одно музыкальное шоу «Стань звездой». В те годы я до безумия хотела стать певицей, пробовала выкладывать свои видео в интернет, которые собирали не так уж и много просмотров, поэтому я решила попытать удачу в шоу. Я твердо решила, что хочу связать свою жизнь только с музыкой, поэтому отослала анкету редакторам шоу. И хотя я особо не надеялась на положительный результат, через неделю мне пришел ответ, что они берут меня. Мой парень Антон поддержал меня, помог собрать чемодан, и мы поехали в Москву. Суть шоу заключалась в том, что все участники должны были исполнять песни в экстремальных условиях: например, как-то игроков заставили по очереди петь в клетке, а вокруг разгуливали яростные тигры. Еще из экстремального: испытуемых заставляли засовывать руку к паукам или змеям и в этот момент петь. На основе испытаний жюри выставляли баллы, также участника от исключения из шоу могло спасти зрительское голосование.

Конечно, с одной стороны, мне было безумно страшно оказаться в подобных условиях. Но с другой – это был шанс заявить о себе, а это перекрывало все минусы. Попав на шоу, я столкнулась с множеством трудностей, испытаний, нервных срывов, но все это не шло ни в какое сравнение с тем, что произошло со мной в день перед исключением из проекта.

Один из главных редакторов шоу – Борис, давно положил на меня глаз, но я довольно резко ему отказала несколько раз подряд. Еще бы мне, молодой девчонке, крутить с толстым старым лысым мужиком, которому я в дочери гожусь. Тогда я еще не подозревала, что из-за этого отказа могут быть какие-либо критичные последствия, но я ошибалась. Я продержалась на шоу около месяца, и, так как проект стал популярным ввиду своей экстравагантности, мое лицо стало более-менее узнаваемым. Борис этого и дожидался. На одном из испытаний нам следовало пройти через препятствия, добраться до вышки и сыграть там на инструменте. Вышек было ограниченное количество, те, кто не успевали добраться, получали меньше баллов. Я любила спорт и вызов приняла с радостью, и, к удивлению, добралась до финиша первой. Честно говоря, не ожидала от себя подобного, вообще в тот день я чувствовала себя лучше прежнего, в этом и был подвох. Когда испытание закончилось и жюри должны были объявить баллы, Борис вдруг заявил, что я стала победителем игры нечестно. Я и слова не успела сказать, как меня повели проверять на прием допинга, и результат оказался положительным. Первой моей реакцией был шок, я стала утверждать, что это просто невозможно, а потом догадалась, кто-то мне его подмешал в напитки или еду. Конечно же, я догадалась, кто именно, но никто мне не поверил. Меня смешали с грязью настолько, что было просто-напросто не отмыться. С позором я вылетела из шоу, Борис развернул чуть ли не пиар-компанию, которая порочила мою честь и достоинство, в интернете куча народу желала мне смерти, угрожали, я получала сотни писем ненависти.

В тот период я пыталась выстоять, держалась изо всех сил, но подорванная на шоу нервная система быстро дала о себе знать. Нервный срыв за нервным срывом, мне становилось хуже и хуже, петь уже совсем не хотелось, руки опускались. Я заблокировала комментарии во всех соц. сетях и вообще перестала туда заходить. Честно говоря, я не представляла, как мне выбраться из этого ада, становилось только хуже, и в итоге все переросло в депрессию. Мечты о смерти стали преследовать меня, и, наверное, с каждым днем все становилось бы лишь хуже и хуже. До одного момента. Момента, когда я поняла, что помимо нашей реальности есть совершенно другой мир. И этот мир создан нашими душами.

Я не знала, что мне теперь делать со своей мечтой – стать певицей, поэтому отложила ее в долгий ящик, устроилась с помощью дяди на работу офисным клерком, чтобы было на что жить. Реальность медленно катилась в пропасть, так еще сегодня на работе был неудачный день, на меня наорал главный бухгалтер из-за ошибки. Признаю, я виновата, но до чего тошно это осознавать, что в последнее время не могу сконцентрироваться, хотя задача моя была предельно проста. В последнее время я стала принимать все особенно близко к сердцу, разревелась прямо на улице, даже в квартиру не успела зайти. Антон задерживался на работе, а я даже не помню, как разделась и рухнула на кровать. А потом заткнула рот подушкой и кричала изо всех сил, считая себя ничтожной, неспособной не допускать ошибок в тех простых задачах, что мне ставят.

Интересно, много ли еще таких, как я? Потерянных, нереализованных. Теперь я понимаю, почему взрослые чаще всего озлобленные и не умеют обращаться с детьми. Разве в мире, который кажется тебе сплошным разочарованием, можно помнить о том, какой яркой была твоя реальность в детстве? Я пока еще помню, но с каждым днем все более смутно, сердце ожесточается, а мелочи перестают радовать. Наивность пропадает. Вот и сейчас я пытаюсь успокоиться, но становится только хуже. Сопли смешиваются со слезами, глаза красные, горло начинает болеть, а в груди раздирающая боль.

В какой-то момент начинаешь задыхаться и превращаешься в животное. Теряешь связь с реальностью, мое тело бьется в конвульсиях, слова превращаются в бессвязное месиво. Рассудок мутнеет, кажется, я схожу с ума, но перед всеми разыгрываю комедию, что это не так. И ничего не помогает выбраться из этого состояния, пока не накричусь. Сморкаюсь в платок, а сухого места на нем уже нет, сопли стекают наружу, я судорожно бегу к шкафу и достаю новый. Скоро и в нем не остается места, нужно накупить мужских платков, которые гораздо больше по размеру.

Мысль о столь несущественной проблеме меня успокаивает. Я начинаю размышлять о платках, смотря в зеркало на заплаканное лицо. После вступаю сама с собой в диалог, говоря об императрице Екатерине II. Мне нравится эта историческая личность, и я начинаю рассказывать самой себе обо всем, что знаю. Интересно, при таких истериках надолго ли еще хватит моего душевного здоровья и нервных клеток? Впрочем, наплевать. Если раньше меня пугала мысль о безумии, то теперь мне нестрашно. Я пришла к заключению, что мир не имеет особого смысла.

Слышу стук двери, это Антон. Не знаю, нужно ли ему показывать свои слезы, но скрыть такое довольно сложно. Я решаю ничего не делать и остаюсь в том же положении. Он заходит в комнату и видит меня морально уничтоженной.

– Что случилось? – спрашивает он и подходит ко мне. Мне хочется рассказать все сдержанно, но не получается. Начинаю снова рыдать и в слезах выдавливаю из себя все. Он обнимает меня, но это слабо помогает. Еще около часа пытаюсь успокоиться, в конце концов получается. Вечером смотрим ютуб, ужинаем и ложимся в кровать. Но у меня никак не получается уснуть. В голову снова лезут негативные мысли, а я даже не пытаюсь их прогнать, лишь подпитываю.

Из-за того, что долго не могу уснуть, теперь хочется в туалет. Приходится вставать, все равно сон так и не приходит. Негативные мысли настолько одолевают, что к горлу снова подступают слезы. Я стараюсь приказать себе заткнуться, но не получается. Делаю глубокий вдох, а после включаю свет в туалете. Почему в такие моменты так отчетливо слышится каждый звук? Обращаешь внимание на каждое даже маленькое шуршание, будто находишься в крутом зарубежном фильме, где режиссер делает на этом акцент.

В туалете стараюсь аккуратно высморкаться, чтобы не разбудить Антона, а сама уже не могу остановиться. Захлебываюсь. Если кто-то спросит причину, я скажу, что не знаю. Еще несколько часов назад она была, а сейчас нет ничего, только тупая боль, которая раздирает тебя изнутри. Не могу выйти из туалета, не могу встать, я засовываю кулак в рот и кусаю, чтобы физическая боль хоть как-то заглушила душевную. Немного помогает, но слабо. Снова тело трясет, перед глазами пробегают серебряные точки. Не хочу, чтобы Антон снова меня такой видел, поэтому рыдаю в тишине.

Связь с реальностью теряется все сильнее, я перестаю различать окружающую обстановку, в глазах темнеет. В голове слышится звук поезда… Неужели и правда схожу с ума? Ведь поезда поблизости быть не может, это однозначно, тогда почему я так отчетливо его слышу? А еще крики, много людей кричат. Я не понимаю. Откуда эти голоса? Прежде со мной никогда такого не происходило, неужели и правда… того. В голове мелькают картинки, по ушам вдруг резко дает ультразвук. Я хватаюсь за голову, вокруг реальность искажается, я будто попала в огромную трубу и лечу в неизвестность.

Быстрее и быстрее.

Чужие крики еще громче, картина меняется с невообразимой скоростью. Я начинаю кричать, мне страшно, но Антон не приходит. Я зову его и пытаюсь подняться, но не получается.