– Это мой сын! Ему четыре года! – гордо отрапортовала женщина.

– А как тебя зовут, мальчик? – спросил Алекс.

– Ильюша! – сказал мальчик.

– Очень красивое еврейское имя! – похвалил его Алекс.

– А я не еврей! – вдруг возразил мальчик.

– Ну, ничего, – нашелся Алекс. – Человек не обязательно должен быть евреем!

И тут в эфир снова ворвалась его мама.

– Не верьте ему, Алекс! Не верьте! Он еврей! Еврей!! Еврей!!!

То есть выходило, что он чуть ли не трижды еврей! При это она так об этом кричала, будто дело было в ОВИРе и решалась судьба их переезда на историческую родину.

Пейте пиво, господа!

Нам в Израиле очень бы пригодилась реклама, которую я увидел прошлым летом в Москве: «Экономьте воду – пейте пиво!»

Утерли нос!

По последней странной статистике, которая взбудоражила общественное мнение Израиля, наша скромная страна по потреблению алкоголя выдвинулся на одно из первых мест в мире. И все сразу спрятали стакан и схватились за голову! А что хвататься?!

Поэт Михаил Светлов, еще черт когда, говорил:

«Ну что еще они от нас хотят?! Мы уже и выпиваем не хуже их!».

В общем, и тут евреи утерли нос всему миру!

Странно, но факт!

– Моя собачка Маня в Израиле может точно стать депутатом Кнессета! – бил себя в грудь Сема Шварц из Кирьят-Гата.

– Почему вы так решили, Сема? Она что, такая умная?! – недоверчиво спрашивала у него Соня из Черновиц.

– Нет, просто она сука! – мягко отвечал ей Сема.

Гипотеза

Есть ли евреи на Марсе? Этот не простой вопрос обсуждался на семинаре по проблемам евреев тунгусского происхождения. С докладом выступил ученый Изя Звездюк.

– На Марсе жизни нет, это доказано! – сказал ученый.– А поскольку евреи всегда селились там, где жизни нет, становится ясно, что на Марсе евреи таки есть!

Кукиш

Одного человека по фамилии Сема Кукиш назвали мегадяй! Просто слово «негодяй» для него уже было крайне недостаточным!

Какое ваше дело?!

Эта история могла бы произойти в бане, или в пивной, но произошла на одной околонаучной конференции по острым проблемам взаимоотношений религий. Конечно, разговор постепенно зашел о евреях. Потому что, если все дороги ведут в Рим, то все разговоры – к еврейскому вопросу. И, конечно, зазвучали обвинения, что Вы мол, то есть евреи, распяли нашего Христа! И тогда один человек, который, судя по типичной внешности, мог запросто принимать участие в том распятии, причем по обе стороны инцидента, встал и сказал, почти не картавя:

– А какое вообще ваше дело?! Это, между прочим, была наша внутренняя еврейская разборка!

Джунгли

Делаем мы как-то в городе Нацерет-Элите «Фестиваль еврейского местечка». Тут, главное, атмосфера. Чтобы все как тогда. В лобби устраиваем выставку старой еврейской фотографии. Какие светлые лица, какие грациозные позы. Какие мные глаза. А между фотографий вешаем зеркало. Человек натыкается на него, долго вглядывается в свое изображение, снова смотрит на старые фотографии, крякает и идет дальше. Тут же, рядом играет маленький оркестрик, вдоль стенки сооружаем подобие старой корчмы. Вместо прилавка – настоящая телега, уставленная всякой всячиной. Тут и соления, и штрудель, и водка «Пейсаховка», которой евреи споили весь русский народ. Телега буквально ломится, всего – хоть завались. Спонсор оказался не жмот, завозил продукты ящиками.

Запускаем народ. Все на секунду оглядываются и видят корчму. И узнают, что все бесплатно. Что вам сказать, нечеловеческий закон джунглей просто меркнет перед законом толпы! Гонимые жаждой звери так не несутся на водопой! Сметая все на своем пути, народ ринулся к корчме, припёр телегу к стенке вместе с двумя тетями, которые изображали раздатчиц! Те орут, народ прет! Визг, гам. Одна крупная женщина, назовем ее Лилей, у которой фигура везде зашкаливает за сто, хватает все подряд, то есть штрудель, выпечку, соленые огурцы и запихивает в карманы. Раздатчица не выдерживает и кричит: