Если я купила флейту, это значит, что у меня есть флейта!

Но…

Если я купила фотоаппарат, это значит, что я – фотограф!!!

Похоже, так рассуждают большинство предпринимательниц Х-нета.

В качестве «фотоаппарата» в этом случае выступает «доступ в интернет»…

Они настолько круто «сдизайнерили» свой основной бизнес, что теперь просто вынуждены ОБУЧАТЬ других и всовывать во все разрешенные и неразрешенные места свои инфо-продукты по обучению себе подобных…

О, сестра…. О, моя дорогая подруга…

Ты хочешь получить очередную слащаво-сопливую порцию позитива вместе с рассылкой под названием «Где открыть для себя новые возможности», «Как поймать удачу за хвост», «Очередной подарок лично для вас», «Как выщипать брови в домашних условиях» или «Как получить оргазм, если он – козел»?

Ты действительно этого хочешь? Получай!

Только не забудь потом «расцепить» зубки, сведенные от скуки, – как после необременительного секса с ботаником.

О, сестра…. О, моя дорогая сестра…

Ты, наверное, хочешь получить заряд чего-нибудь остренького?

Ты без труда найдешь это в охренительно-офигительно-прикольных текстах и кастах, изобилующих бижутерией типа «Ты хочешь, чтоб такая же жопа случилась и с тобой?», «Пипец как круто», «Посмотри на свои сиськи, ты достойна лучших»…

Ты действительно этого хочешь? Получай!

Только не забудь потом тщательно принять душ (ну и все остальное, разумеется, сделай – как после ненадежного партнера)…

Исключение, дорогая, составляют случаи, если ты только что вернулась «с зоны»… В этом случае – душ необязателен…

ПЦР-2

ПОИСК – ЦЕЛЬ – РАСЧЕТ

О, сестра…. О, моя дорогая…

Ты хочешь просто так, без красивых соблазнительных хорошо тренированных телодвижений получить ощущение счастья?

Ты уверена, что ты этого хочешь? Получай!

Ты ведь знаешь, милая – есть клиники, куда ты можешь прийти и сказать «сделайте мне аборт» и, не сомневайся, тебе его сделают – даже, если ты не беременна…

Ты набираешь в гугле «сексуальный голос» и находишь пару упражнений для этого…

В это же время «экспертКи» (возможно, «экспертницы») по инфо-бизнесу, набору трафика, традиционному и нетрадиционному сексу, вокалу и т. д. возбуждаются и говорят себе «Я должна! Девкам… не хватает… инфы… по бл*ским голосам…»…

Через пару дней на ютубе начинают проявляться «результаты анализа» выделений: дамы (спасибо если не картавят), по которым обрыдался не только салон красоты, но и просто расческа, УЧАТ тебя, как, добавив теплого дыхания в голос, ты завоюешь доброго и веселого олигарха-мачо-брутала с пропиской на Канарах при полном отсутствии свекрови и любви к футболу…

Демонстрация сексуального голоса проводится на эротическом четверостишии «Наша Таня», при этом, создательница этого инфо-продукта с маньяческой настойчивостью подчеркивает, что именно таким (как у нее!!!) голосом говорила Мерилин Монро.

О сестра…

Это не просто талантливо… Это гениально и просто…

Будь как старушка Мерилин…

Вот и все, что тебе нужно для счастья…

Не думай о том, что она плохо кончила… Я имею в виду ее жизнь… и ничего больше…

ПЦР-3

Простота – Целостность – Результат

Я расскажу тебе маленькую историю, которая заканчивается вопросом всей моей жизни – как бы пафосно это ни звучало…

Ты знаешь… меня всегда обвиняли в излишней серьезности…

Я мужественно пыталась реагировать на эти обоснованные обвинения…

Буквально с 16 лет…

Я исступленно работала над собой, делая себя легкомысленной, ветреной, сумасбродной, взбалмошной, стервозной, глупенькой, что (в нашем представлении) значило делать себя сексуальным, любимым и желанным пушистым котенком…

И только когда очередной поклонник, приглашая меня в кино, написал «я прЕобщу тебя к прИкрасному», я задала себе вопрос: