Каковы же последствия всего этого? О, они разрушительны и долгосрочны.

Во-первых, я не просто обесцениваю ее чувства в конкретный момент, я обучаю ее обесценивать их всегда. Она начинает сама себе говорить: "Я слишком чувствительна", "Я, наверное, не так поняла", "Это мелочь, не стоит обращать внимания". Она теряет контакт со своими эмоциями, перестает им доверять, начинает их бояться и подавлять. Это прямой путь к тревожным расстройствам, депрессии, психосоматическим заболеваниям. Ее эмоциональный мир превращается в выжженную пустыню или в бурлящий котел подавленных обид и гнева.

Во-вторых, обесценивая ее чувства, я неизбежно подрываю ее способность адекватно воспринимать реальность в целом. Ведь эмоции – это важнейшие сигналы об окружающем мире. Если она не может доверять своему чувству страха рядом со мной, как она сможет распознать реальную опасность? Если она не может доверять своему чувству обиды, как она поймет, что ее границы нарушают? Если она не может доверять своему чувству радости (ведь и его я могу объявить "чрезмерным" или "неуместным"), как она сможет понять, что ей действительно приносит счастье? Ее картина мира искажается. Она теряет критическое мышление, способность отличать правду от лжи, здоровое от токсичного.

В-третьих, она начинает испытывать постоянный стыд и вину за свои "неправильные" реакции. Она живет с ощущением, что она какая-то дефектная, не такая, как надо. Это разрушает ее самооценку до основания. Она начинает верить, что недостойна хорошего отношения, что заслуживает моего недовольства и критики.

И, наконец, самое главное для меня: она становится еще более зависимой. Потеряв веру в свой внутренний компас, она начинает полностью полагаться на мой. Только я знаю, как "правильно" чувствовать, как "правильно" реагировать, как "правильно" понимать мир. Я становлюсь для нее единственным авторитетом, единственным источником истины, единственным мерилом адекватности.

Она начинает думать: "Может, я действительно слишком остро реагирую? Может, он прав, и я все не так поняла?". Этот вопрос – это похоронный звон по ее автономии. Как только она начинает задавать его всерьез, я понимаю – победа близка. Я внушаю ей мысль, что ее эмоциональный мир – это искаженное зеркало, которому нельзя верить. Доверять можно только мне. Я – ее разум, ее чувства, ее реальность.

Это тонкая, кропотливая работа – как у нейрохирурга, удаляющего центр воли и самосознания. Но результат… результат ошеломляет своей эффективностью. Сломанный эмоциональный компас – это гарантия того, что она никогда не найдет дорогу к выходу из лабиринта моих манипуляций. Она обречена блуждать в тумане сомнений, ведомая моей твердой (и лживой) рукой.

"Не Во Мне, Дело В Тебе": Мастерство Перекладывания Вины и Проекции.

После того как мы успешно подорвали ее веру в собственную память и обесценили ее чувства и восприятие, наступает время для грандиозного финала этой части марлезонского балета – полного и безоговорочного снятия с себя любой ответственности и возложения всего бремени вины на ее хрупкие (и уже изрядно расшатанные) плечи.

Моя цель здесь – чистейший акт психологического дзюдо: использовать энергию любой возникающей проблемы, любого конфликта, любого моего проступка, чтобы развернуть ее на 180 градусов и ударить по ней же. Я должен сделать ее виноватой абсолютно во всем, включая мое собственное, зачастую отвратительное, поведение. Я должен выйти сухим из воды, сияя нимбом незаслуженно страдающей невинности, в то время как она будет тонуть в болоте самобичевания и вины.