Безусловно, мы и здесь рискуем «попасть пальцем в небо». Это такой же спорный вопрос, как обращение младенца в веру родителей. Имеем ли мы право делать выбор за ребенка, будет ли он счастлив от принятого нами решения? Все это выяснится через много лет. Но то, что мы не можем ответить на эти вопросы заранее, не означает, что надо бездействовать. Совершая маленькие, но, возможно, судьбоносные шаги, мы надеемся, что слышим и понимаем своих детей достаточно хорошо, чтобы двигаться в нужном им направлении.

В книге «Как любить ребенка» Януш Корчак пишет: «Умен ли он? Если в самом начале мать с тревогой задает этот вопрос, не за горами час, когда она предъявит ребенку свои требования. Ешь, даже если ты сыт, даже если тебе противна еда. Ступай спать, хотя бы и со слезами, хоть бы тебе пришлось еще час томиться без сна. Потому что ты должен, потому что я хочу, чтобы ты был здоров. …Вместо того чтобы наблюдать, чтобы видеть и понимать, берется первый пришедший в голову пример «удачного ребенка», и перед собственным ребенком ставится требование: вот образец, на который ты должен равняться. Невозможно, чтобы сын состоятельных родителей стал ремесленником. Лучше пускай будет несчастным школяром и человеком без моральных устоев. Не любовь к ребенку, а эгоизм родителей выходит тут на первое место, не счастье личности, а амбиции семейного сообщества, не поиски своего пути, а железная поступь шаблона»[2].

Эти строки в той или иной степени относятся к большинству родителей. Мы склонны сравнивать своих детей с чужими, навязывать им свое представление об их будущем счастье. У нас вызывает протест, когда ребенок не соглашается с нашей точкой зрения. Конфликт отцов и детей не закончится, пока мы будем считать себя априори правыми. Что мы в действительности знаем о наших детях? Находим ли мы время выслушать их? Позволяем ли им делать самостоятельный выбор? Что руководит нами, когда мы запрещаем детям попробовать то, о чем они мечтают?

Часто мы настаиваем на каком-либо решении, сами не понимая, почему это для нас так принципиально. Возможно, найдя в себе силы принять другое (пусть даже детское) мнение, мы обретаем чуть больше внутренней свободы. Вспомним, как тяжело нам в детстве давалась «еще одна» ложка ненавистной каши. Поделимся с ребенком воспоминанием об ужасном путешествии, в которое нас отправили родители против нашего желания. Может быть, предоставив своим детям право выбора, мы получим шанс воспитать самостоятельного, зрелого и цельного человека.

Метод проб и ошибок дарит нам бесценный опыт. В старшем возрасте он дает неоспоримое преимущество перед теми, за кого в детстве все решали родители. Человек, воспитанный на принципах сотрудничества, имеет свое мнение, его трудно вовлечь в сомнительные авантюры. Тот, кому с детства знаком вкус свободы выбора, уважительно относится к позиции, которая отличается от его собственной. У такого человека есть прочный фундамент, который помогает устоять и не «сломаться» в различных жизненных ситуациях.

А что может противопоставить миру тот, за кого решали взрослые? Он не способен принимать твердых решений. Его мнение меняется в зависимости от погоды, скорости ветра или настроения собеседника. Такой человек очень зависим от внешних авторитетов. В любой сложной ситуации он будто озирается по сторонам в поисках кого-то, кто «знает лучше». Осознавая эту причинно-следственную связь, мы должны выбирать свою линию поведения.

Каково ваше участие в развитии вашего ребенка?