Психолог улыбалась лукаво, но добродушно. Мы попрощались, решив, что когда буду готова, позвоню назначить новый сеанс. Эта психолог дала мне такую важную поддержку в виде уважения к моим чувствам, дала толчок к самоанализу. Я с воодушевлением принялась за все её домашние задания.

Мне было противно. В рекомендованной книге были описаны одни мазохистки. Я правда создаю впечатление заядлой издевательницы над собой??? Терпилы? Наверное, она преувеличивает и просто всем советует недавно попавшуюся в руки книгу. Или нет? В какой момент моя мелодрама превратилась в триллер? Муж смотрел на меня такими искренними глазами, улыбался так мягко. Его плавные движения, тихий голос, услужливость, напористое желание скорее начать отношения, объявить всем что мы пара, познакомить с родителями, создать семью с детьми говорило о сильной любви, жажде свить свое гнёздышко и оберегать его от грубого мира. Как мы дошли до криков и посыланий подальше, до того что я вижу издевательскую ухмылку, когда мне плохо и я прошу о помощи? Неужели с ним я всегда жертва?

Первый год был эйфоричным, события развивались стремительно – мы съехались, беременность, свадьба, путешествия. Мелкие дрязги он легко сносил – если я ныла на болезненность от выбранной им плохой дороги, психанув ушла, не получив поздравление утром 8 марта, тогда как его отец при мне подарил его маме цветы, а он лишь позвал меня пить чай. Он дарил цветы извиняясь, говорил о любви, очень заботливо приносил все что мне взбредало в голову из продуктов. Да, я зря уступила, переехав с отдельной квартиры к его маме, зря так вовлекалась в поиск новой работы для него.

Во второй год начались более крупные ссоры. Особенно задело, когда мы с ребенком осталась больные одни в малозаселенном поселке без возможности проезда скорой. Пока я с температурой в 38 градусов пыталась справиться с младенцем, он помогал неработающей маме собирать ее вещи к переезду, ведь на сборы у нее был всего месяц! Как успеть! Когда мы переехали, он затеял бизнес, а я его потащила на себе с ним в упряжке, ещё и взвалив на себя прежнюю работу, а от него начались командные издёвки – "да что ты там зарабатываешь", "чтобы с моими продавщицами больше не говорила, поняла?". Я обижалась, расписывала, в чем обида и как предлагаю изменить общение. Он показывал безразличие и продолжал хамить.

Нереализованность в бизнесе выливалась на меня. Моя потребность в любви все больше давила чувством обиды. У психолога он говорил, что его все устраивает и ходить на сеансы не хотел. Меня же не устраивало многое, но перемены нужны были только мне. Когда я занялась собой по примеру девочек из женского клуба, стала ходить на танцы, в кафе, караоке, на выставки, он стал ревновать и критиковать. Его прием отстранения работал отлично. Я чувствовала себя виноватой и заискивающе заглядывала ему в лицо – ну что ты хочешь? В театр? В кино? Погулять? Только футбол и пиво? Больше ничего? Хорошо, будем всей семьёй смотреть футбол под звук открывающихся бутылок.

Алкоголь я стала призирать из-за его пристрастия к вонючему пиву и раздражительности, с которой он отнекивался от общения со мной и детьми чтобы схватиться за привычное расслабляющее – коньяк и игры. Дома становилось все противнее и напряжение, а быть вне дома без него это повинно, а выходить с ним – ему ленно. Я занимала себя кучей рабочих обязанностей и забот с детьми, но нехватку любви ощущала все сильнее, все голоднее до нее становилась и все печальнее.

Поиск любви. Но в себе самой. Как все сложно. Меня раздражают дамочки, жалующиеся на мужа, явно не любящие сами. Неужели я такая же? И разве я могу ещё и сама себя не любить? Ладно, начну экскурс в свои истории любви.