В отношениях, и детско-родительских и с партнером, проходят этапы развития. Сперва созависимость – когда ребенок не может в прямом смысле прожить без помощи родителя, а влюбленные оторваться друг от друга из-за гормональной эйфории, которая заложена природой для продолжения вида. Природе нужно удержать партнеров, привлекательных друг для друга благодаря считыванию гармоничности генного коктейля, позволяющего зачать здорового ребенка. Что у родившей мамы, что у новой пары вырабатывается огромная доза окситоцина – гормона привязанности, объятий, физических контактов.

Затем, когда ребенок родился и окреп, действие гормонов утихает и супруги начинают видеть друг друга реалистичнее, если нет теплоты общения, помимо физических жажды, уходит и близость, и желание нести обязательства. Приходит неминуемый период контрзависимости, сепарации и раздражения. Тут происходит конфронтация – ставятся новые границы, утверждаются правила без слияния, а позволяющие друг другу не опираться на партнера, иметь возможность реализовываться в социуме, уметь быть счастливым и без него, т.е. уметь насыщать любовью себя самого, потому что за период созависимости вы словно купались в море любви и могли отвыкнуть заботиться о себе сами.

– А я вот считала, что раз дико не скучаю без первого мужа – значит это не любовь. А оказывается, это и была норма – когда я могла радоваться жизни и в разлуке, но все равно теплая связь между нами сохранялась, мне хотелось его увидеть, но это было не жизненно важным, я комфортно отдыхала и без него, но все равно помнила о нем, скучала, делилась впечатлениями.

– А как на счет второго мужа? Были ли возможности преодолеть созависимость и ощутить себя отдельной личностью?

– Да, он уезжал на пару месяцев. По делам, хотя это было скорее бегством от семейной рутины. И бросал меня, вспылив от ссоры. Мне очень помогали в эти моменты подруги, девочки из женского психологического клуба. И я заметила, что мне легко, тепло на душе, свободно и весело. Я словно смогла вдохнуть воздух, а раньше горло было словно пережато. И будто расправила крылья, смогла летать, а не чувствовать себя раненой загнанной птицей, гадким утенком.

– Вы ощущаете себя с вашим мужем гадким утенком?

– Я старалась всегда выглядеть хорошо, одеваться так как он любит. Даже в беременность я красилась, делала прически, маникюр, красиво одевалась. После родов быстро восстановила форму, стала заниматься танцами. Но на комплименты всегда приходилось напрашиваться. Вот прыщик он заметит, а старательно приготовленный как он любит обед – нет. Через 5 лет стараний угодить и ответов вроде «есть можно», «у мамы лучше», у меня закончился энтузиазм для него готовить и принимать то, что я не заслужила себе наряда.

– А потребность в любви, проявляющейся в комплиментах, подарках, внимании, поддержке, заботе остались? Как с этим быть?

– Сейчас я активно стала уделять внимание себе. Пошла на курсы переквалификации. Потребовала на работе повышения и мне его дали! Перестала вкладывать и время, и силы и деньги в не приносящий мне никакого дохода и радости бизнес мужа. Позволяю себе покупать что хочу. Подумать только! Получив декретными больше 200 тысяч, я боялась выбрать диван за 40 тысяч, а не за 20, ужасно боясь критики мужа, что как я посмела потратить на себя, на ненужное, должна все вкладывать в его дело. А ведь это для комфортного сна и удобства детей! Теперь я покупаю себе машину, получаю права, накупила кучу платьев, хожу с девочками по кафе, театрам, фотосессиям и чувствую радость жизни! А до этого видела все серым, чувствовала гнет, как будто тащу на себе мешки и не имею права сбросить.