Подходящий партнер – тот, с кем у нас совпадают взгляды на желаемые отношения уже сейчас, а не “может быть когда-нибудь”.

Может случиться встреча с человеком, который кажется идеальным по совместимости, который готов к отношениям… но не выбирает нас для отношений. Может возникнуть соблазн “добиться его/ее любви”. Но погоня за недоступным – не самый конструктивный вход в отношения, это, скорее, вход в треугольник Карпмана (Жертва-Агрессор-Спасатель) или в сценарий поочередных догонялок.

Подходящий партнер – тот, с кем мы взаимно выбрали друг друга.

Поскольку есть совместимость и мы с партнером выбрали друг друга – не нужно подстраиваться, “добиваться” и “завоевывать” партнера, “заслуживать” любовь. Можно просто быть собой – ведь партнер выбрал нас и ценит нас такими, какие мы есть. Однако это не означает, что не нужно вкладываться в развитие отношений – развивать отношения важно всегда, даже через 50 лет совместной жизни.

Поскольку у нас совпадают взгляды на отношения, не нужно быть жертвой и лишаться чего-то в отношениях, не нужно бороться за свои желания в отношениях. Однако это не значит, что можно быть эгоистом, “капризным ребенком” или тираном – изначально мы говорили о здоровых отношениях, об уважении и ответственности.

Поскольку оба способны на здоровые отношения, не создается турбулентность с постоянными сомнениями “то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так”. Можно быть собой и ощущать себя при этом нормальным человеком.

Одна из важнейших задач в жизни каждого человека – быть собой и реализовать себя на максимум в разных сферах жизни (в любви, дружбе, работе, творчестве и т.д.).

Если мы правильно выбираем партнера, то, во-первых, не мешаем друг другу реализоваться, во-вторых, способствуем реализации друг друга, т.е. помогаем друг другу выполнить важную жизненную задачу.

Если мы выбрали партнера с достаточным уровнем совместимости, то нам интересно в отношениях и мы удовлетворяем эмоциональные и сексуальные потребности друг друга.

Это не значит, что реализуются абсолютно все наши желания, но желания реализуются в достаточном количестве и качестве.

Это не значит, что в отношениях не будет конфликтов. Конфликты это нормальная часть жизни. В здоровых отношениях у обоих есть стремление к взаимопониманию, сотрудничеству и разрешению конфликтов благоприятно для каждой стороны. А те конфликты, которые невозможно разрешить, пара учится учитывать и не застревать в них.

В отношениях с подходящим партнером энергия не тратится на борьбу за любовь и отношения, за свои права и желания, за власть (“кто умнее”, “кто главнее”, “кто больше зарабатывает”, “кто больше занимается домом”). Энергия не сливается в затяжные конфликты и “зализывание ран” после них.

Напротив, партнеры поддерживают и усиливает друг друга. Энергии в паре появляется больше, чем у каждого по отдельности. В системе “мы” появляется эмерджентность.

На этой совместной энергии хорошо растет новое: дети появляются из любви и изобилия, есть силы на личные и совместные проекты.

Поскольку пара умеет решать конфликты, в паре не накапливаются обиды, которые могли бы выстроить стену отчуждения.

Поскольку пара вкладывается в поддержание и развитие отношений – отношения продолжают радовать обоих.

И в итоге не накапливаются типичные причины для расставания.

Однако отношения с подходящим партнером не дают гарантии “вместе навсегда”. Может случиться, что пути развития двух людей разойдутся. И лучшее, что можно будет сделать, это отпустить друг друга. Но здоровые отношения заканчиваются с уважением друг к другу и с возможностью сохранить дружеский контакт.