В этой книге мы поговорим о том, как выстроить образ подходящего партнера, чтобы иметь четкие сознательные ориентиры при выборе, а не тратить свою жизнь на тех, с кем ничего хорошего не выйдет.
Основное внимание уделим рациональному уровню выбора. Но с чувствами и телом тоже поработаем.
Есть также духовный/энергетический центр выбора. Об этом тоже будет отдельная глава.
Что значит “подходящий партнер”?
Подходящий партнер способен на здоровые отношения, готов к отношениям на момент встречи, у пары есть достаточная совместимость и есть взаимный выбор друг друга.
Способность к здоровым отношениям
Чтобы строить отношения, в которых обоим хорошо, необходимо, чтобы оба партнера были способны на достаточно здоровые отношения.
Бывают люди травмированные настолько, что отношения с ними либо невозможны, либо мучительны.
Если мы влюбляемся в такого человека, то можем много сил вложить в попытки создать нормальные отношения, но ничего не выйдет. От наших усилий партнер не поменяется. А надежда “вывезти” отношения на себе не реализуется: строить отношения без полномерного участия партнера невозможно – это уже не отношения.
Однако если такие травмированные люди пройдут свой путь исцеления, они могут быть очень интересными и приятными партнерами – их многочисленные травмы, будучи исцеленными, создают многогранность личности, а путь исцеления травм дает им способность понимать и принимать других людей. Но встать на путь исцеления человек должен сам – не имеет смысла его подталкивать или дожидаться, пока он исцелится.
Необходимый минимум для здоровых отношений:
– Умение уважать себя и другого.
– Способность к ясной и открытой коммуникации.
– Умение конструктивно разрешать конфликты.
– Стремление к взаимопониманию.
– Способность к эмоциональной близости.
– Честность и искренность.
– Ответственность.
– Способность к балансу совместности и автономии.
– Заинтересованность в отношениях, готовность вкладываться в их развитие.
Подробнее про эти и другие необходимые для отношений качества можно прочесть в моей книге “С чем мы путаем любовь, или Любовь это…”.
Подробнее о возможных переменах партнера можно прочесть в моей мини-книге “Ожиданияв созависимости. Поменяется ли партнер, если я поменяюсь в терапии?” (доступна бесплатно).
Совместимость
Какими бы чудесными людьми ни были два человека, если у них мало точек соприкосновения, им не будет хорошо вместе.
Бывает так, что уже на ранней стадии знакомства мы оказываемся охвачены страстью или испытываем влюбленность, нам кажется, что вот оно счастье, и мы не задумываемся о том, что за человек наш партнер, что нас объединяет сейчас и что будет нас объединять через 5-10-20 лет. А когда страсть и влюбленность естественным образом утихают – отношения рушатся, потому что глубокая любовь не сформировалась – было недостаточно почвы для этого.
Совместимость позволяет создать ту общность, на почве которой вырастает любовь.
О совместимости мы будем говорить в этой книге.
Готовность к отношениям
Важно, чтобы оба партнера на момент встречи были готовы к отношениям и их взгляды на желаемые отношения совпадали. И на формат отношений сейчас, и на формат отношений в перспективе (жить вместе или раздельно, заключать брак или нет, заводить или нет детей и т.п.).
Бывает так, что человек кажется идеальным партнером, но у него сейчас другие жизненные задачи, он не готов развивать близкие долговременные отношения. Тогда возникает соблазн “дождаться”, но это бессмысленно – можно прождать очень долго, а в итоге так и не дождаться, человек может никогда не “созреть” на отношения или “созреть” и выбрать для себя другого партнера, а даже если выбор будет взаимным – нет гарантии, что отношения сложатся.