– Нет-нет, – тут же вмешался Сашенька. – Я знаю, что пишут!
– Что? О чем это ты?
– Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»
Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:
– Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?
– Я очень занят был!
– Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?
– Да я Милку, корову нашу, к быку водил…
– А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?
– Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!
На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:
– Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.
Поднимает руку девочка:
– Это то, чем вы нам что-то показываете…
– Указка?
– Да.
Поднимает руку мальчик:
– Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!
Учительница свирепеет:
– Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…
Мальчик, продвигаясь к выходу:
– Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:
– Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?
– Дети, кто порвал журнал?
– Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?
Из строя раздается робкий голосок:
– Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…
Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:
– Что такое?
– Двойку поставили и отругали.
– Какой урок?
– Пения…
– Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?
– Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…
– Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?
– Так я же еще и показывал…
Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:
– Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?
Коля, горестно:
– С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.
Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:
– Как тебя зовут?
– Вася.
– А что ты умеешь? Умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять…
– А дальше?
– Шесть, семь, восемь, девять…
– Ну, все?
– Десять, валет, дама…
В первом классе учительница говорит:
– Ваня, сколько будет два плюс два?
– Пять.
– А три плюс три?
– Семь.
– А пять плюс два?
– Восемь.
– Ваня, кем у тебя папа работает?
– Официантом.
– А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…
Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:
– Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?
– Не знаю.
Учительница пытается помочь ему, подсказывает:
– Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?
Ученик радостно:
– Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!
Учительница интересуется у первоклассницы:
– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
– Не знаю.
– Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?