– Ну, что случилось? Чего тебе нужно?

– Мне – ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!

– Что???

– Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…

Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:

– Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?

– Не, мам, просто я в интересном положении…

– Это в каком таком положении?

– В интересном! Готовлюсь стать отцом!

Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:

– А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?

– Я знаю! – возликовала дочь. – Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!

Леночка прибегает домой вся в слезах:

– Мама, а почему меня все головастиком называют?

– Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…

Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные – одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:

– Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…

Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина – жене:

– Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!

Мамочка, спокойно:

– Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!

Мама спрашивает маленького сынишку:

– Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?

– Мамочка, а плохие слова говорить?

– Ну конечно, нет!

– Тогда ничего.

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:

– А чего это вы голые под одеялом лежите?

– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

Сын упрашивает отца:

– Папочка, пошли в цирк.

– Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.

– Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.

– Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить – уж так я давно львов не видел.

Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.

– Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, – тяжело вздыхает отец.

Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:

– Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?

– О чем ты говоришь?

– Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?

– Завтра, доченька.

Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:

– Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий – купается.

Мама просит сыночка:

– Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.

– Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.

– Почему?

– Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!

Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:

– Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!

– Да уж!

– Интересно, а почему это?

– Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?