Дети молчат.

– Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?

Поднимается Вовочка и тупо говорит:

– Не… Не знаю я!

Марь Иванна спрашивает опять:

– Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?

– Ну да!

– А папа твой тоже завтракает?

– Ну да!

– А мама?

– Ну да!

– А сестренка?

– Ну да!

– Так что все вы по утрам-то пьете?

Вовочка в недоумении:

– Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!

Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:

– Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?

Машенька отвечает:

– Женского!

– Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?

Петечка отвечает:

– Среднего!

– Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?

Вовочка поднимает руку:

– Мужского!

– Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?

Вовочка уверенно заявляет:

– Марь Иванна, так ведь он с яйцами!

Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:

– Марь Иванна, я вас люблю!

Та растерялась, не знает, что и сказать:

– Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.

– Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!

В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:

– Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?

Машенька говорит:

– Клеопатра, Марь Иванна!

Петечка говорит:

– А меня – Юлий Цезарь.

Вовочка говорит:

– А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!

– Как так?

– Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!

На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:

– Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?

– 1000 рублей.

– Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.

– А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!

Первоклассник останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы!

– Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.

– Тем лучше, – пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.

Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:

– Ребята, знаете ли вы, кто это?

– Знаем! – дружно отвечает класс. – Это наш дворник, дядя Вася!

Учительница приходит к директору:

– Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!

– Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.

Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно – он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:

– Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?

– Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!

Второклассник обращается к матери:

– Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.

– Это еще зачем?

– Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.

Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:

– Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!

– Я тоже на это надеюсь…

Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.

– Заходи, заходи! – приглашает хозяин.

– А он у вас не кусается?

– Не знаю. Нам самим интересно – он у нас первый день живет.

Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:

– Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!

– Не поседеет, Марья Петровна!