– Ну ты чего тормозишь? – говорит баба Нюра полушёпотом. – Иди, догони её! Давно уже пора её трахнуть!

– Может, вы и правы! Пойду догонять. Ну, всего хорошего! – поворачиваюсь и иду в подъезд.

– Да врёт он всё, Нюра. Просто нашёл повод сбежать от нашего интеллектуального общества. Эх, Нюра, надо было к колбаске и ликёрчика прихватить.

– Теперь твоя очередь бежать в магазин, – и поставила рядом с её палкой, на которую она всегда опирается, свою. – Вот тебе и мой посох! Он придаст тебе силы и драйва.

Ну и слух у бабы Веры. Она смогла даже мысли мои услышать о побеге. Дальнейшего спора бабушек я уже не слышал. Молодцы бабулечки, пошловатый юмор у них, конечно, зато всегда на позитиве. Насмотрятся «шоу бабушек» по телику, а потом подражают им, забавно получается.

Конечно же, я пошёл в свою квартиру, на второй этаж. Открываю дверь и захожу внутрь. Последний день! А если Нимфетка права и он не последний? А если последний? Что я сейчас должен делать, чем заняться? Наблюдаю за своими обычными действиями: переодеваюсь в домашнюю одежду, включаю чайник, ложусь на диван в зале, под рукой оказался пульт от телевизора, включаю его. Понимаю, что я так делаю каждый вечер, когда нет тренировок, но сегодня всё по-другому. Во всех моих действиях читается бессмысленность.

Чайник подаёт сигнал, что пора принять активные действия в его сторону. Пытаюсь найти что-то по телевизору, а по всем каналам священники и прочие духовные учителя. Разъясняют, как правильно исповедоваться, очищаться, молиться, медитировать и прочее. Остановился на канале, где гуру в позе лотоса говорит, что мы не тело, а душа, и что нужно уходить осознанно в переход. А теперь предлагает порепетировать великую медитацию – отстранение от ума. Ну что же, его объяснения мне больше подходят. Удобно сажусь на диване, закрываю глаза и пытаюсь внутренне успокоиться и очистить сознание… Но как же его можно очистить? Я думаю о чайнике, о словах бабы Нюры, о йоге на экране, о бессмысленности всего.

А ещё из головы не уходит стоп-кадр, выпадающих из-под футболки прекрасных грудей. А сосочки там какие, ух! Ну и о какой медитации может идти речь? Мы завтра все умрём! Один шаг до паники! Нажраться бы сонных таблеток и уснуть навсегда. Чайник придётся снова кипятить. А сосочки там какие! О боже, как же хочется секса! Ну что за жизнь такая холостяцкая? Так, стоп, ерунда всё это… Эх, эта мысль не покидает мою голову, только об этом теперь и думаю.

Так, есть идея! Голову можно от этого всего освободить. Для начала выключаем телик и включаем легкую музыку. Встаю и прохожу на кухню. Там у меня лежит как раз для такого случая косячок. Давно лежит, ждёт своего особого часа. Ну вот и пришло его время. Наливаю травяной чай, пусть остывает. Достаю ноут и, пока он включается, раскуриваю и вдыхаю волшебный дым. Когда смотришь видео, трава в голове создаёт эффект присутствия в сюжете и эффект внимательного наблюдателя. Докурил, и, пока не разогнало, у меня есть пять минут. Набрал в поисковике «женский оргазм» и отнёс ноут на диван. Где-то слышал, что настоящий женский оргазм – это микровыход в нирвану. А ну посмотрим.

Достаю из шкафчика колбу-мастурбатор и смазку. Удивительная вещь! Она должна быть у каждого холостого мужчины, чтобы раз в неделю или два раза в месяц сливать излишки накопившейся спермы. Я всегда так думал: если вообще не сливать, то организм подумает, что этот орган уже не нужен и на этом сексуальные возможности могут ослабеть и вскоре совсем прекратиться, а там и до проблем с простатой не далеко. А я всё ещё мечтаю жениться, удовлетворять красивую жену сексом, да почаще. Эх, мечты, мечты.