Никита? Быть этого не может!

Меня словно током прошибает. Натурально пробивает невидимым, но очень мощным разрядом. Резко отвернувшись, вдавливаю в пол педаль газа. Через несколько секунд осмеливаюсь посмотреть в зеркало заднего вида и вижу, как очень похожий на Гордиевского мужчина провожает взглядом мой голубенький фиатик.

Этого не может быть! Что ему тут делать? Хотя и фигура, и рост его, и профиль похож. Просто поразительно похож!

Нет, мне показалось. Мало, что ли, в мире высоких шатенов, предпочитающих белые рубашки? Почему это должен быть обязательно мой бывший? Устала, заработалась, вот и чудится.

Всю дорогу уговариваю себя, но тщетно. Впереди виден мой новый дом, ресторан давно скрылся за поворотом, но я все давлю на газ, поглядывая в зеркало, словно за мной кто-то гонится.

Конечно, гонится! Мое прошлое.

Въезжаю в свой кармашек на подземной парковке, глушу двигатель и с трудом разжимаю впившиеся в руль пальцы. Так перенервничала, что вцепилась мертвой хваткой. Что это за реакция? Испугалась, словно дьявола во плоти увидела. Наверняка это не Никита. А даже если он, откуда этот панический страх?

Все мои фобии и детские травмы мы проработали с психологом еще полгода назад.

Я узнала, что боялась влюбляться и сбегала от Никиты из-за подсознательного страха быть брошенной. И дело тут не в негативном опыте общения с парнями, ведь до Гордиевского у меня не было никакого опыта. Причина крылась в моей детской травме покинутого, и, чтобы ее излечить, мне пришлось воскресить и еще раз прожить боль после ухода папы. Мысленно я вернулась в то время, пожалела и успокоила растерянную себя, пообещала ей, что справлюсь. Этого оказалось достаточно, чтобы стать смелее и увереннее в себе.

Однако сейчас у меня конкретный мандраж от одной мысли, что где-то рядом Никита Гордиевский. Почему?

Дома завариваю ромашковый чай. В Испании его принято пить от всех болезней, а от нервов – первым делом. Мне бы сейчас бокал вина, а лучше два. Но вина у меня нет. В этой квартире ничего пока нет: пустой холодильник, заклеенные коробки с вещами, минимум мебели.

Вытягиваю на балкон единственный стул, усаживаюсь с намерением выпить чаю и спокойно пойти спать, но и двух секунд высидеть не могу. Подрываюсь, подхожу к перилам и всматриваюсь в длинные ряды фонарей пустой набережной. Снова сажусь, беру в руки чашку, вдыхаю аромат ромашки и… совсем не успокаиваюсь. Напротив – меня накрывает.

Хочу срочно купить билет на Майорку и улететь или уплыть к дочке рано утром, а лучше прямо сейчас.

Привет, Соня Страус! Давно не виделись. Как твоя голова? Уже приготовилась прятаться в песок?

Три года аутотренингов в стиле «я его забуду» не сработали. Девять месяцев психотерапии коту под хвост.

Заснуть тоже не получается. Только начинаю проваливаться в сон – мозг запускает «кино» с красавчиком Гордиевским в главной роли. Его уверенная улыбка, глаза кошачьи, руки крепкие с заметными венами, тело загорелое. Какой-то непрекращающийся комикс из обрывков воспоминаний. Вкус его языка, тепло ладоней, запах крышесносный! Всё это въелось в рецепторы, и никак забыть не получается.

День завтра непростой. Мне бы выспаться, а я мультики из прошлого смотрю. И пульта нет, чтобы выключить. Успокоительное давно не принимаю, алкоголя в доме не держу. Психологу звонить среди ночи не очень хорошая идея. Что ж это такое?! Отболело ведь давно! У меня и парень есть, я с ним жить планирую.

Ближе к рассвету начинаю злиться на себя. У меня как-то получалось не думать об этом человеке последний год. Раз за разом проживая боль нашего расставания, я нарастила броню, ограждающую от мыслей о первом мужчине и отце моей дочери. Наши судьбы больше никогда не должны были пересечься!