Я сонно прошлепала босыми ногами на кухню, опустошив там стакан теплой воды и тарелку с фруктами. На темном окне едва возилась поздняя осенняя муха, муху тоже клонило в сон.

Утром я приготовила завтрак, безошибочно нашла приготовленную хозяйкой отраву – горку феназепама в стаканчике, на холодильнике – и высыпала ее в унитаз, не без сожаления. Пару штук проглотила сама.

Марафет навела-с.

Все, пора – каблуки опять запели бодрую песню в пустом подъезде. Когда расхлебываешь чужое несчастье, срываешь чьи-то суициды – на душе легчает, видимо, я, как истинная нечисть, питаюсь чужим горем, но по наивности этого не понимаю.

Настроение ползло вверх, деньги из банкомата – в руки, и даже тень ощущения – осознание того, что с Нинкой это может быть последняя встреча, – не печалила меня. Давно привыкнув к своей плотной и легкой тоске и уверенной апатии, я не желала и краем глаза заглядывать в те унылые темные глубины, куда сейчас влекло мою несчастную подругу. Как неудачливый спасатель – отделалась от утопающего и уходила. Заминка могла и для меня стать фатальной. Может быть, большинство людей вокруг, упершись в свои повседневные дела, не замечали шевеления механизмов жизни. Я же видела тень, отбрасываемую невидимым колесом или молотом обстоятельств, что скрипели внутри необъяснимой, огромной жизненной машины. Возможно, и Бога, непостижимого и гигантского, как человек для крохотного жука. Она (или Он) просто работает, приводимая (-ый) в действие непонятными силами и запуская пружины «неслучайностей», которые простые жучки-человечки не в силах познать. А если и чуточку увидеть, как там все устроено, то ужас от этого будет мучить и гнать всю жизнь, как по-своему гонит и меня. Я вижу лишь тень и ускользаю. Смешно, но я покинула Москву за день до того, как псих с ножом устроил на презентации резню, где отправил одну модель к праотцам, а Лере изобразил живописный шрам на спине – прощай, открытые платья. Да и нервы уже не те.

Латиняне не зря пили вино и признавали первенство Фатума в человековой жизни. Вино Лола тоже одобряла, оно помогало мне уматывать от чертова Фатума со всех ног, но я держала ухо востро, даже когда надиралась – не скрипит ли где гигантское колесо? Вроде как что-то слышу…

Вдруг захотелось снова затаиться дома.

Прислушаться и вырубить телефоны.

Инкапсулироваться.

Сделано.

Надежно.

Тогда, после смерти отца, мама ходила словно в маске, навсегда скрывшей ее прежнее лицо. Глядя на нее, бледную, молчаливую, прихлебывающую вино каждый вечер, я начала бояться. Старалась не смотреть в эти мутные, заполненные дымом внутреннего пожара глаза.

Мать спала в кресле, рядом в тусклых вечерних лучах солнца стояла одна полупустая бутылка вина, вторая валялась на полу, прозрачная, без содержимого. Я крадучись подняла ту, в которой темнело вино, и осушила, проливая сладковатую жидкость на шею, грудь, и скользнула в свою комнату, на кровать. Дверь призрачно скривилась набок, нехотя пропуская полегчавшее и игриво-непослушное тело. Там, в кресле, лицо мамы, погруженной в пьяный сон, было безмятежным, и мои губы и глаза тоже опустошенно улыбались, глядя в потолок. Мне было 14, и я была впервые слегка пьяна.

Вернусь назад, в настоящее.

На исходе третий день моей добровольной изоляции, когда устала глотать книгу за книгой, смотреть в окно на мотающиеся от ветра ветви деревьев – я, профессиональная убийца времени, забеспокоилась. В душе забулькала серая эктоплазма тревоги.

На выход. Я освежилась, прошлась по волосам плойкой, подкрасила губы и глаза – привычно мимикрируя под приличную деву. Усилился ветер, он заставлял ветку неистово наяривать, ударяет в окно кухни, точно торопит.