В школе проводились олимпиады, в которых ученики обязаны были участвовать. В случае победы нас отправляли на городской тур, потом областной. Неожиданно я занял третье место по физике и получил скидку на учебу в лучшей в городе платной спецшколе. Чудо номер два: олимпиаду приравняли к городской, поэтому скидка увеличилась вдвое, а на областной я уже занял третье место. Я начинал верить в себя. Верить в то, что я могу.
Обретение собственной аутентичности, настоящего «я» – это процесс, диалог, который мы постоянно ведем с собой: «Какой я?» По-честному. И это не про оценки и цели. Это про внутреннее состояние. Это пронзительный разговор с собой.
Американский психолог Карл Роджерс сказал: «Способ выяснить, кто вы, – это не сравнивать себя с другими, а смотреть, реализуете ли вы свой потенциал наилучшим образом». Но когда мы начинаем смотреть в эту сторону, сразу из-за угла выползает недовольный критик, ворчун, надзиратель, у кого кто. А в руках у него список «недо…» – все то, что недотягивает до совершенных значений, до идеального образа, который не имеет ничего общего с реальностью. И тогда, несмотря на наличие в нас хороших качеств, мы обесцениваем их, потому что стать «достойными» – задача для нас невыполнимая и нереалистичная. Как будто просто человеком быть недостаточно. Нужно обязательно стать самым умным, самым красивым, самым желанным, самым уверенным, самым крутым.
Благословить – это принять. Это сказать «да» тому, что остается. И даже той пустыне, в коей не будет более никого, чтобы благословить золу.
Пауль Целан
Если мы в самом начале не смогли установить глубокую связь с родителями или полностью отделились от них позже, часто это оставляет раны внутри нас. Беспокойство, порой неосознаваемое, вынуждает нас либо обратиться против какой-то части себя, либо усилить ее. Например, желая получить эмоциональную поддержку, мы становимся излишне требовательными, чувствуем постоянную вину или, наоборот, ведем себя дерзко. Все это можно свести к одной фразе: «Я буду любить себя, только если…»
Страх потери будет толкать нас к странному, импульсивному и искаженному проявлению любви. К этому добавим стыд и чувство беспомощности, что эта потребность никогда не будет удовлетворена.
К счастью, как я люблю напоминать, детство закончилось и никто не вынуждает нас поддерживать эту старую историю. А отношения с людьми помогают нам обнажить эти глубинные раны, чтобы мы их увидели и освободились от них. Мы точно можем это сделать. С таким подходом все внешние конфликты превращаются в инструмент развития, чтобы мы увидели внутреннее напряжение, те части себя, которые требуют внимания и любви.
Хочу рассказать вам о девочке, которая едва ли не с рождения была вынуждена жить как взрослая, без детского смеха, чудачеств и озорства. Представьте себе человека-машину, который умеет выполнять только функции: работоспособный, мощный, как генератор, скоростной, как сверхсовременный самолет с точным прицелом. Машина-женщина, которая обслуживает всех вокруг: родителей, мужа, семью мужа, детей, коллег. Всех, кроме себя. В списке задач этот пункт отсутствует.
Алена – успешный руководитель, жена, мама юной дочери. Сильная, выбивает 10 из 10, причем бьет сразу по нескольким целям. При этом она очень заботливая и сострадательная. Сейчас ей 43 года, а когда ей было десять, на ее слабенькие плечи свалилась гора ответственности. Родители развелись. Мама сказала, что теперь дочь станет «мужчиной» в семье для нее, потому что она в папу и уже сильная и крепкая. Выдержит. Через три года мама уехала в другую страну, а папа снова женился. Алена осталась одна: маленькая мечтательница с большими серо-зелеными глазами, которые с того дня стали стеклянными. Волшебные мечты уже за ними было не разглядеть. «Я плохая, не получилось стать опорой, поэтому мама бросила меня!» – думала девочка.