Да, я многое могла заключить о человеке единожды взглянув на него. Узнать о его отношении ко мне, к окружающим. Могла сделать вывод об уровне его нравственности и взглянуть на моральную сторону его жизни. Как правило, и этого мне было достаточно, чтобы уразуметь следует ли браться за его дело в суде и пытаться оправдать его. Если же, в спорных случаях, мне требовалось получить сведения более глубокого и интимного характера, тогда я обращалась к тем силам, названия которым нет. Иногда, я использовала для этого карты Таро, но чаще осуществляла молчаливый запрос и в виде неоспоримого осознания мне приходил ответ на поставленный вопрос. Работало это всегда безотказно и безошибочно. Ни разу я еще не промахнулась в своих прогнозах, кроме тех случаев, когда вопрос касался лично меня. Справедливости ради отмечу, что это были не ошибки, а скорее лакуны в моих познаниях. Я никогда не могла получить прогнозов на мою собственную жизнь. А, как и всякую женщину, меня очень интересовали мои избранники и судьба рядом с ними. Таким образом, я имею за плечами один разрушенный брак и досадный опыт длительных «приземленных» взаимоотношений. Разумеется, вы можете бросать в меня камни и называть пустоголовой дурочкой, возлагающей надежды на сверхъестественное вместо того, чтобы всецело обратить свое внимание на человека. Но, видите ли, такой я могу показаться лишь на первый взгляд. В сущности, все обстоит несколько иначе. Как много из вас не сталкивались с обманом любимого человека? Многих ли из вас обошли стороной подозрения и ревность? Кто может похвастать верностью своей и своего партнера? Ответьте честно, не лукавьте. Всем нам свойственно прятать скелеты в шкафу. У кого-то они маленькие, у кого-то покрупнее. И всех нас порой грызет червь сомнения. Каждого в тот или иной период отношений обуревают мысли о предательстве любимого человека. Разница между мной и большинством из вас заключается в том, что я ни при каких условиях не готова закрыть глаза на подобное к себе отношение и потому прибегала в личной жизни к тому, что неизменно выручало меня на профессиональном поприще. Но, к сожалению, безуспешно. Раз за разом я оставалась в гордом одиночестве в моем большом доме, проклиная судьбу за то, что не смогла предвидеть столь низменные поступки, совершенные за моей спиной. У меня было все, кроме мужчины, которому я, не боясь могла бы доверить мои тело и душу. Я желала лишь одного, владеть даром абсолютного познания. Я жаждала знать все и обо всех. И однажды моя мечта сбылась. Я получила в дар то, о чем грезила. Но не я одна.

***

Одним особенно прекрасным летним утром выходного дня, когда я вышла во двор своего дома и направилась к пристройке, где располагались бассейн и тренажерный зал, над головой у меня что-то пронеслось. Поначалу я заметила лишь скользнувшую по мощенной камнем земле тень и восторженный вопль, но, когда подняла голову, та закружилась в попытке совладать с абсурдностью увиденного. Высоко в небе летал человек. Помотав головой, словно в волосах у меня копошился паук, я поспешила внутрь здания и стала перед зеркалом в полный рост. Сквозь множество окон помещение заливал яркий солнечный свет, играющий бликами на вымытой до блеска плитке. Я всмотрелась в свое лицо. Никаких признаков болезни. Приложила ладонь ко лбу и удовлетворившись результатом ущипнула себя за ягодицу. Больно. Удостоверившись, что я не больна и не сплю, я снова вышла на улицу и обратила взор к небу. Издав восторженный вопль, человек пронесся на огромной скорости, словно в каком-то фантастическом фильме о супергероях и исчез вдали. Я присела на ступени и задумалась, стараясь рассуждать максимально критически. Человек не планировал, не использовал ни один из известных мне летательных аппаратов и, в конце концов, его никто не тащил за собой по воздуху. Решив, что это все дурно пахнет, я вернулась в свой спортзал и принялась выполнять физические упражнения, надеясь, таким образом, прочистить голову. Но к концу тренировки, когда все мое тело блестело от пота, а мышцы ног подрагивали от нагрузки, я ощущала себя так, словно впервые в жизни целиком осилила труд по римскому праву. Отказав себе в удовольствии расслабиться в бассейне, я приняла душ и направилась в дом. Сев на высокий табурет у кухонного стола и поддавшись старой привычке, я взяла в руки колоду карт Таро и принялась медленно и бессознательно помешивать их. Я не терпела традиционного и общепринятого эзотериками подхода, поэтому не делала расклады, извлекая из толщи одну единственную карту и всегда получая четкий ответ на поставленный вопрос. Не веря в то, чему я стала свидетелем во дворе дома, я пребывала в глубоком убеждении, что у меня неизвестно откуда взявшиеся проблемы с головой и на фоне тревоги по этому поводу, я задала вопрос – «Чем происходящее чревато для меня?» В ту же секунду на стол выпал король кубков в прямом положении. В недоумении уставившись на изображение мужественной фигуры, я вздохнула и вслух спросила – «Ну, и кто же это?» Тут же из глубин сознания всплыло лицо человека, которого я никогда прежде не видела. Но это было тогда. С тех пор много воды утекло. Изменился мир, изменился жизненный уклад на целой планете, изменилась я. Но я никогда не забывала этого лица. Я привыкла к нему, полюбила этот образ и заботливо лелеяла все последующие годы, неся сквозь новые отношения с людьми, о которых теперь я могла узнать все, вплоть до самых интимных деталей повседневной жизни. И знаете, что? Оказалось, что с этим просто невозможно жить. Нет, это не значит, что вокруг сплошь предатели, но зная куда человек посмотрел, с кем говорил, кому улыбался и чье лицо неосознанно всплыло перед его внутренним взором во время секса, ты начинаешь сходить с ума в поиске ведьм, которых не существует. Фигурально выражаясь, конечно. Ведьмы, в худшем понимании этого слова, появились. Как бы там ни было, отношения мои с мужчинами не складывались. Не имея пагубной привычки возлагать вину на партнера, я начала копаться в себе и пришла к выводу, что у меня излишне высокие требования к пассии. Большинство мужчин обвиняли меня в вопиющей прямолинейности, граничащей с грубостью, в откровенности, которая коробит их тонкую душевную структуру и даже в чрезмерном сексуальном аппетите. В какой-то момент я неизменно осознавала, что не могу быть самой собой и пляшу под чужую дудку, изгаляясь в стремлении угодить. Какого черта?! Лучше я буду одна, чем с тем, кто хочет меня изменить по своему разумению и использует любую удобную возможность, чтобы заявить мне – «Ты не такая, какой я хотел бы тебя видеть». Так я прекратила предпринимать попытки завязать близкие отношения с мужчинами, заключив для себя, что кривая сама выведет меня туда, где мне быть следует и сведет с нужным человеком. И я не ошиблась. Совсем скоро это случится. Еще немного и этот человек окажется на моем пороге. Есть лишь одна проблема. Он придет, чтобы убить меня.