Вот в чём действительно лучше обойтись без свидетелей, так это в наших дружеских беседах. Странное дело, когда мы вместе, то снова становимся детьми, которые некогда бегали по двору с грязными руками. Костя – инженер, тоже работник умственного труда, но наши разговоры в приватной обстановке едва ли достойны интеллигентов. Вроде бы оба повзрослели… Ну да ладно, с кем ещё я могу поговорить в такой манере?

– Как девка целишься, – квакнул Костя. Шутит он не всегда остроумно, но это уже стало традицией подначивать друг друга во время стрельбы.

Зря старался, я не промазал.

– Про Алию Молдагулову слышал? – ещё одна банка тренькнула и покатилась в траву.

– Я такое и не выговорю…

Бам! На самом деле нет ничего сложного в том, чтобы попасть из винтовки по банке в десятке метров от тебя, но каждый раз чувствуешь себя героем боевика.

– Женщина-снайпер. В свои восемнадцать фашистов десятками щёлкала. Вот попробуй, как она, прицелиться, – пояснил я.

– Вчера на Википедии прочитал, чтобы сегодня выпендриться? – язвил Костя.

– На выставке недавно пришлось побывать. У нас сейчас всё на одну тему в преддверии праздника…

– А ты ходил и только на азиатских баб смотрел, да?

– Бесит меня твой сексизм. Да и вообще сексизм бесит.

– Причем тут сексизм?

Винтовка негромко ухнула, известив о том, что пулек не осталось. Настала моя очередь расставлять сбитые банки.

– А почему сравнение с женщиной должно мне казаться унизительным? – решил пофилософствовать я. – Знаешь, если бы нас с детского сада учили, что женщина – это такой же человек, у которого несколько иначе устроены гениталии, то было бы всё по-другому. Зачем так чётко расставляют акценты – мужчины… женщины? Мальчиков с детства учат, что девочки – это такие инвалиды, которым «надо уступать», к которым надо быть снисходительными, а девочки, в свою очередь, учатся быть такими инвалидами. Неправильно это.

– Ты это своим девушкам и рассказывай, они оценят, – только смеялся мой друг, наполняя обойму.

– А я и рассказываю! Есть у меня одна знакомая. На буровика учится. Я когда об этом узнал, говорю: «Круто! Редкая профессия!», а она так удивилась: «Вау! Ты первый, кто не сказал, что это не женское дело!». Я ей: «Извини, а что – скважины бурят членом?».

– И тут она тебе отдалась… – парировал Костя. – Пробурил её скважину-то?

Он сказал это с такой дурковатой интонацией, что я не смог сдержать смех.

– Надо было поберечь пули, я бы тебе в глаз выстрелил, честное слово.

– А знаешь, что меня по-настоящему бесит? – вдруг спросил парень, вскидывая винтовку, и, не дождавшись, пока я отвечу, сказал. – Когда девушки открыто заявляют о своей бисексуальности.

– Часто с таким приходилось сталкиваться? – усмехнулся я.

– Да, меня уже тянет заткнуть уши, когда девушка говорит: «Бла-бла-бла, я бисексуалка!». Честно, я не гомофоб… Или как там это называется?.. Уверен, половина таких бисексуалок максимум что целовались с подругами по пьяни и развлекались виртуальным сексом.

– Хех!

Солнце пекло. Я снял фланелевую рубашку и повязал на пояс.

– Ну серьёзно. Даже если и было что-то, зачем об этом беззаботно трепаться, тем более если тебя не спрашивают? – всегда забавно наблюдать, как мой друг ведёт беседу сам с собой и сам же от этого всё больше раздражается. – Разве это не что-то очень личное? Это же всё равно, что девушка запросто заявит: «Я сосала члены! Меня трахали в задницу!»… Нет, вот это как раз личное! А про роман со своим полом можно за обедом.

– Чего-то ты завелся? – я полез за сигаретами. – Кто-то тебя разочаровал?

– Общаюсь с одной. И вдруг она мне ни с того ни с сего решила рассказать про то, что оба пола ей нравятся одинаково. Я: «Ага! Ага!», а она давай меня убеждать: «Это правда! Я могу переспать с девушкой на твоих глазах!». Слыхал? Да лучше трахнись с ослом на моих глазах, а то нашла чем удивить.