Куда приводит любовь Яна Богдарнова

© Яна Богдарнова, 2022

ISBN 978-5-0056-5248-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Целый год я размышляла о том, нужно ли делиться с другими тем, что мне открылось за последние пять лет. И я всегда находила миллион отговорок, почему мне этого делать не надо.

И все же мысли о том, что делиться информацией необходимо, возвращались снова и снова.

Сотни раз я говорила сама себе: «вспомни в самом начале, как тебе морально было тяжело, и как ты искала ответы на свои вопросы и людей, имеющих подобный опыт, и насколько становилось легче, когда что-то похожее ты все-таки находила».

Слишком много спекуляций и иллюзий в интернете на тему отношений, так называемых «близнецовых пламен», и я небезосновательно полагаю, что любому человеку, находящемуся на начальном этапе этих отношений действительно будет нужна некоторая помощь, хотя бы в виде разностороннего взгляда на возникшую ситуацию.

Оглядываясь назад, я понимаю, что моя встреча с, так называемым, близнецовым пламенем была запланированной, и именно она разделила мою жизнь на до и после, а также открыла новые грани мироздания. Сказать, что отношения с моей половинкой изменили меня, это означает не сказать ничего, потому что от прошлой меня осталось не более 5—10%.

Я использую термин «близнецовые пламена», поскольку он является наиболее распространенным при описании процессов, о которых я рассказываю в этой книге, хоть мне и не близко именно это название данного феномена. Еще одна из причин, это то, что многие, кто пришел в этот мир оттуда же откуда и я, также будут называть себя близнецовыми пламенами здесь. Чтобы иметь возможность отыскать тех, кто пришел из моего родного мира, я буду и далее использовать это определение.

Вы можете подставить любой другой более резонирующий Вам термин из имеющихся в информационном пространстве на сегодняшний день: божественная половина, истинная половинка, родная душа, родственная душа, квантовый партнер, вибрационный партнер и так далее.

Наиболее подходящим термином именно для моей ситуации является понятие «предназначенные друг другу». Это название было получено мною с высших планов, когда я сделала соответствующий запрос.

Моя активация произошла, когда мне исполнилось 33 года.

Я всегда была уверена, что это особенный возраст для человека, но я бы и сама не смогла объяснить почему. Это было просто внутреннее знание, с которым я жила весь предыдущий период жизни до встречи с Предназначенным. Как я вижу это сейчас, я поставила сама себе «будильник» именно на этот возраст.

Впоследствии я часто спрашивала себя, почему же мы с ним так самозабвенно играли в обычную жизнь и не пробудились раньше? Зачем мы потеряли столько времени, бессмысленно существуя друг без друга? Ответ мне пришел лишь, когда я вспомнила наше прошлое совместное воплощение, но об этом позже.

За 9 месяцев до моей встречи с ним я находилась в странном состоянии, чем-то напоминающим грусть, печаль, тоску. Только все это еще с приставкой «сверх». Никаких причин для подобного состояния не было, поскольку все было более чем хорошо. Я имела прекрасную семью, комфортное жилье, хороший автомобиль, спокойную работу, достаток, друзей, отличную внешность и здоровье для своего возраста, и прочие блага, к которым все стремятся, так или иначе, в этой жизни.

У меня было все, о чем обычно мечтает так называемый среднестатистический человек…

И я не хотела жить…

Весь предыдущий год я постоянно думала о том, что хочу уйти из этой реальности, неоднократно представляя себе, как я заплываю в море так далеко, что не в силах уже вернуться на берег.

Это было необъяснимо. Назвать это депрессией было невозможно. Никто бы, даже самые близкие люди, не сказали бы, что со мной что-то не так.

Я ходила на работу, делала домашние дела, посещала спортивный клуб, внешне будучи абсолютно нормальным человеком, таким образом не вызвав подозрений ни у кого из моего окружения.

И тут появилось это чувство, что я не живу, что я просто медленно иду к смерти, так и не поняв такие вещи как: «кто я?», «где я?», «зачем?»

Я испытывала ужасающий по силе духовный голод.

Я понимала, что мне катастрофически не хватает чего-то, и это «что-то» самое важное в этом мире, но именно этого у меня и нет.

Были моменты, когда после работы я вместо дома ехала на пустынный пляж и плакала там, не зная даже почему. Не понимая, что со мной происходит. Море помогало, но ненадолго.

В это же время в мое пространство каким-то образом попала одна песня, которую я слушала на повторе каждый день, и не понимала ни одного слова, как не пыталась разобрать хоть что-то.

Необычные вещи начали происходить в моей жизни именно после появления этой песни на немецком языке, и это было странно, потому что обычно я слушала музыку либо на русском языке, либо на английском. А тут вдруг на немецком…

Как так получилось?

Я слушала эту песню, абсолютно не понимая о чем она, силясь уловить хоть слово. Но всё было тщетно. Я слушала эту песню и плакала. Я интуитивно понимала, что там таится что-то очень важное для меня. Я никогда не плакала из-за песен, а тут такие эмоции считай на ровном месте. Я слушала её несколько дней, и поняла, что для меня это было своего рода зовом или призывом.

Словно кто-то звал меня.

Тогда я решилась поискать перевод этой песни, и, конечно, быстро нашла его в интернете. На самом деле мне бы и перевода одного только ее названия хватило бы, чтобы понять, что я была абсолютно права.

Песня называлась «Ты напоминаешь мне о любви».

Текст этой песни был о Любви с большой буквы.

Чего стоят только строки из нее: «Когда моя душа сера, ничего не имеет больше смысла. Я беззащитен, и я не знаю, куда я должен идти. Где много теней, там есть и свет. Я бегу к тебе, я не забуду тебя. Ты знаешь меня и мое истинное лицо. Ты напоминаешь мне о любви, И я могу видеть, кто ты есть на самом деле. Ты напоминаешь мне о том, как это может быть…»

Вот такое трогательное послание я получила от кого-то.

Я прекрасно помню тот день, когда будучи дома одна, я в очередной раз расплакалась от необъяснимой душевной боли и обратилась к Творцу/Создателю/Абсолюту/Небесному Отцу/Господу/Богу. Я не настаиваю на определенном термине, ибо для каждого он свой.

Это был мысленный запрос несчастной души, в нем не было слов, ни одного.

Я просто сидела на полу и смотрела вверх. Это была самая искренняя мольба в моей жизни, и она была без слов, потому что я не могла подобрать слова, чтобы описать ту боль, которая мучила меня, поскольку я не знала причины этой боли.

Но если попытаться облечь мой запрос в слова, то более всего это было бы похоже на «помоги».

До этого было всего пару моментов в моей жизни, когда я вот также из самых глубин души обращалась к Создателю, и я знала тогда, что Он слышит меня.

Так было и в этот раз, я почувствовала, что была услышана.

Практически сразу, если я не ошибаюсь, то на следующий день, начались сны, которые были почти одинаковыми по смыслу, а иногда даже повторялись один в один. Я видела эти сны каждую ночь, не было ни одной ночи, когда бы я спала без этих снов, и все они без исключения были прекрасны.

Все эти сны были о настоящей любви, и в них я всегда была с мужчиной, которого люблю практически неземной любовью. Я была счастлива, в тех снах. Мне показали, какой прекрасной может быть истинная Любовь, но конкретного образа мужчины не было, ни его возраста, ни внешности. От снов у меня оставались только ощущения безмерного счастья и спокойствия… и чувство Дома с большой буквы.

Я стала ложиться спать очень рано, говоря семье, что я устала. Я жила от одного сна до другого, сбегая из этой реальности в свой мир, состоящий лишь из бесконечной любви и радости.

Через месяц таких ежедневных путешествий в сновидениях, я осознала, что не хочу просыпаться, а хочу остаться в той иллюзии навсегда.

С ним.

С тем, кого даже не знаю в реальности, человека четкого образа которого у меня не было, а были лишь ощущения на уровне душ.

И в какой-то момент я испугалась.

Да, я поняла, что именно схожу с ума!

Помню, что проснувшись однажды утром, я произнесла вслух: «Пожалуйста, больше не надо этих снов. Я не выдержу. Пожалуйста, я больше не могу».

И в ту же ночь эти сны прекратились.

Тогда я понятия не имела о Силе намерения или Свободе воли. Я поступала просто интуитивно, и это работало. Всегда.

Сны закончились, но к тому моменту я получила уже достаточно информации об этом человеке, она сохранилась в подсознании и я «распаковала» полученные знания, начав писать что-то на подобии повествования о двух влюбленных.

В моем случае это оказалось весьма действенной техникой по «распаковке» информации, полученной из Источника через образы.

То, что в итоге вышло из-под моего пера, книгой нельзя было назвать даже условно, поскольку скорее это больше походит на жизнеописание двух людей, мужчины и женщины, и их взаимоотношений на протяжении нескольких лет, и имеет объём не более 80 страниц. Для удобства в дальнейшем я буду использовать название «мое повествование о влюбленных», когда буду ссылаться на распакованный мною материал, полученный из пятой плотности.