Усопшая крыса вряд ли ожидала при жизни, что по ней будут так печалиться после смерти: рыдания до судорог, слезы, вопли, пузырек корвалола… Ей бы это польстило.

Но нам такой взрыв горя как-то не показался.

– Мы ее теряем, – просигнализировал мне Кот.

Мне пришлось остаток рабочего дня душевно объяснять нашей даме, что никто против нее зла не имеет. Просто так сошлись звезды.

Грета поймала крысу. Побежала к бабке обменять ее на куриную ножку. Но опоздала – дед уже все съел. Тогда она подарила крысу Фунтику (не пропадать же добру).

Фунтик решил, что если грамотно высадить крысу на грядку – то и урожай будет соответствующий. Крысиный куст… или дерево. С хорошими спелыми крысами. По весне.

И всего-то. И что из этого делать трагедию? Вот что значит – впечатлительность натуры. Худеть ее, что ли, заставить.

Он обожает колготки. Если бы мог – сам носил. Они его почему-то завораживают… Скорее всего детская психологическая травма. Хотя его первая хозяйка предпочитала крепкие ноские вещи – сатиновые штаны с пузырями на коленках.

Приходить к нам в гости в колготках нельзя. Они будут тут же обласканы и обцелованы. Со всей страстью. Многие не выдерживают такой накал чувств. Колготочные души рвутся от первого поцелуя.

Я удушливо краснею. Ситуация безвыходная.

Предупреждать даму не приходить в колготках – чревато. Ответ на грани дипломатической ноты и с надрывом поруганного чувства – у меня, что, ноги кривые? Потом замучаешься доказывать, что не такие уж и кривые.

Спустить ситуацию на тормозах еще хуже – приходится незаметно и ловко отпихивать копытом Фунтика. От вожделенных колготок. Хожу и отбрыкиваюсь. Как парнокопытный. Какое уж тут половодье чувств и очарование застолья…

Нет, конечно, можно сразу встречать даму со спортивными уютными штанами – дескать, у нас так принято. Вместо колготок. И поэтому даже тапки не предлагаем.

Мы против мещанства. Новое креативное веяние. Но кто ж знает этих дам – а вдруг они не так креатив понимают?

Например, как предложение пропылесосить комнату? И чтоб – сразу борщ варить?

Я б, конечно, вряд ли бы стал хвататься за молоток (гвоздь какой-нибудь приколотить), если б мне вот так – с порога – предложили кожаные джинсы снять. Но это же дамы.

У них же свои мысли. Так трудно с ними со всеми – и с дамами, и с Фунтиком. Мне например, колготки совсем и не нравятся… Намного больше тоненькие чулки со швом сзади. Но псу же это не объяснишь.

Это я давно подозревал.

Думаю даже, что он далеко не рядовой член. Наверно, он устроил раскол в местной организации и создал свою. Ну что-то типа Свидетелей Котлеты Кота Иеговы.

Если у этого Иеговы были свидетели, то почему у него не могло быть Кота? А если был Кот, то и котлета была. Потому как что-то притягательное в названии обязательно должно быть…

Наверно, именно так думал мой Кот. Свои заседания они устраивают на помойке. Как-то я насчитал их пять штук. Все вполне приличные домашние коты. Скорее всего это их комитет. Мозговой центр. Здесь они выдают инструкции и вербуют новых членов.

И занимаются миссионерством. Среди крыс.

Теперь мой Кот резко изменил поведение. Если раньше он нагло орал, только спрыгивая с забора, с требованием немедленной еды, то сейчас стал нежен и вкрадчив. Он нюхает сухой корм в миске и неотступно начинает следовать за мной – дескать, не желаете ли поговорить со мной о Котлете Кота Иеговы?

Я захлопываю дверь. Он прощает мне мою грубость. И вскакивает на кухонное окно. Немым укором. Из холода и слякоти.

«Как? Вы не передумали поговорить со мной о божественном? Какое жестокое атеистическое сердце», – сокрушается мой Кот.