И тут Володя решил все-таки взять инициативу на себя. А мне как всегда пришлось ему в этом ассистировать. Ну, не бросать же товарища в беде. Быстро подковавшись теоретически и почерпнув из той же книжонки, что сложные операции по выделыванию шкурок – всякие там дубления и мездрения можно отложить и на потом, заменив их пока простым консервированием шкурок в крутом солевом растворе, мы, наконец, решились…

Оставалось только выяснить, как надо сдирать шубки, чтобы не испортить ценнейший мех, приготовить солевой раствор и наточить скальпели для сложной процедуры освежевания убиенных тел. Мы запаслись водой, заперлись изнутри нашего импровизированного секционного зала и приступили…

Не буду смущать вас высокохудожественным описанием всех кошмарных подробностей этой непростой для дилетантов процедуры, скажу лишь, что каким-то чудом разыскавший нас Сережа, стал барабанить в дверь нашей секционной как раз в тот момент, когда в живых уже оставался всего лишь один, последний объект, что забегая вперед, на некоторое время продлило ему его бренное существование. Я о кролике естественно, хотя и сам Сергей, нарушивший наше тайное и мерзкое занятие, мог тоже за это поплатиться, попавшись под горячую руку, потому что нам с Володей пришлось в панике заметать следы нашего гнусного преступления, так как его визит был совершенно неожиданным, и мы подумали, что внутрь просто рвется кто-то из местного персонала больницы.

В силу всех этих обстоятельств торжественный осмотр Сережей сексодрома был несколько смят, но, тем не менее, последний привел его просто в телячий восторг. Ему понравилось все: и диванчики, и подпружиненная конструкция центральной подвижной части, и откидывающийся столик, а открывающиеся диванные рундучки. Они были достаточно емкими, и позволяли буквально в течение нескольких минут навести идеальный порядок в любом холостяцком хозяйстве, не зависимо от его состояния. Покидай в них быстро все, что валяется в квартире без дела или несовместимо с эстетическими представлениями ожидаемой гостьи – и готово! Шик, блеск, красота! Удобство очевидное.

Собственно тут, прямо при первом осмотре, я думаю, у Сережи, и родилась впервые эта мысль – обменяться со мной квартирами и тем самым завладеть моим маленьким гнездышком, причем обязательно вместе с основной его диковинкой – сексодромом. Но об этом речь пойдет чуть позже.

Как я уже говорил, Сережа даровал жизнь последнему кролику, выпросив его у нас, чтобы использовать, как оригинальный живой подарок для своей очередной пассии, якобы обожающей животных. В качестве компенсации он вытащил из своего портфеля нехитрую закуску и выставил нам бутылку водки, которая и была употреблена тут же – за упокой уже загубленных нами девяти жизней. Десятая, спасенная им жизнь, перекочевала в его опустевший портфель, из торца которого теперь торчала только ее грустная мордочка с уныло повисшими ушами. Объяснив Сереже всю критичность ситуации, которую он создал своим внезапным приходом, мы вытолкали его за дверь вместе с везунчиком кроликом, а сами, освеженные выпитым, вновь продолжили свое черное дело – освежевание… Собственно и все. Такая вот грустная гастрономическая история.

Дальше ничего особенно интересного не было. Кроликов благополучно съели, причем в этой заключительной стадии операции почему-то активно участвовали все сотрудники нашей лаборатории – как сторонники умерщвления объектов, так и ярые противники этого.

Засоленные кроличьи шкурки еще долго гнили в кастрюле с рассолом, пока их не выбросили на помойку.

Сексодром был благополучно достроен и установлен на свое место – в нише моей комнаты.