– У меня уже есть возлюбленная, – обессиленно выдавил я. – Но я ее потерял…

– А! – внезапно поняла сотрудница. – Так чего же сразу не сказали?

– Так я… вообще-то… – промямлил я.

Моя визави с пулеметной скоростью вытащила из стола записную книжку, ручку, прикусила губу и приготовилась записывать:

– Число ног, цвет и количество глаз, наличие чешуи?

– А-а-а-а!!! – застонал я.

– «Ааа»? – озадачилась девица. – Это в каком таком смысле? Неужели вы перешли на какой-то иной, неизвестный мне галактический язык? Что ж, вам повезло! У нас в фирме разработаны переводчики со всех, даже еще не придуманных языков! Минуточку!

Ее руки поспешно запорхали по виртуально-голографической клавиатуре.

– О, я поняла! – с уважением покосилась она на меня. – На языке вымирающей народности пикси это значит, что вы только что завещали все свое имущество мне! Право, это так неожиданно и странно… но я чрезвычайно ценю ваше самопожертвование! Особенно меня впечатлило, что вы согласны продать свою печень и почки… Пройдемте со мной, и мы оформим надлежащее завещание!

– ГРРР!!! – неожиданно для себя сказал я.

– «Гррр»? – поперхнулась девушка. – Это… простите… в каком смысле?!

– ГРРРРР!!! – мрачно наклонился над ней я.

– Это, простите, на сирианском – вы хотите купить пару аквариумов? – растерянно пролепетала она, отодвигаясь как можно дальше. – Или на булджкокском, хотите провести ритуальное харакири?!

– ГРРРРРРРР, – нежно взял ее я пальцами за лацкан пиджака.

– А-а-а-а-а-а-а-а!!! – завопила она. – Я поняла, поняла-поняла! Пожалуйста, не нужно готовить из меня беляш и люля-кебаб!

Взяв спринтерский разбег, девушка рванула из-за стола, врезалась в стену, прикрыла голову руками от рухнувших на нее картин, перепрыгнула через Профессора и была такова.

Я обессиленно плюхнулся обратно в кресло.

– Тяжелая у нее работа, нервная, – сочувственно поделился я с котом. – От такой и волосы, и руки, и ноги выпадают… по крайней мере, могут утратить контакт с телом… В зависимости от запаса терпения у клиента.

Мурзик глубокомысленно со мной согласился.

– Кстати, как думаешь, – зевая, философски спросил я. – Последнее «Аааа» обозначало, что она готова завещать нам всю свою недвижимость, включая почки? И имеет ли это силу юридического основания?

Шутки шутками, а место проведения галактического конкурса красоты мы так и не нашли. И где теперь искать этот чертов конкурс?! На нижний этаж я спускался в самом мрачном настроении… Зная Алину, я был уверен, что она уже значительно продвинулась на пути к первому месту.

Уже у выхода мы столкнулись со знакомым трупом.

– Нашли? – полюбопытствовал я.

– Увы, – развел руками труп. – Нашли, но не мою. Пришлось брать!

Я оцепенело перевел взгляд на нижние конечности нашего усопшего приятеля. Нога была, это да – но зеленая, чешуйчатая, с когтями.

– Сочувствую, – похлопал его по плечу я (там что-то жизнерадостно хрустнуло). – А мы вот вообще не нашли, чего искали… чертово место проведения галактического конкурса красоты!

– О, а я знаю, где это, – оживился труп (хм, каламбур). – Нужно просто прикупить во-он тех волшебных клубочков в соседней лавке… да вот они! Они-то и выведут!

Я оторопело уставился на киоск в форме старорусской избы-читальни. За стеклом кокетливо возлежали клубки различных цветов и всевозможной толщины ниток, а за ними скучала продавщица – благообразная старушка в цветастом платке, с бородавкой на носу и длинным кривым желтым зубом, выползающим из-под верхней губы.

И стоило столько времени искать?!

– Простите, бабушка, – вежливо спросил я. – А почем у вас клубки будут?