«О-о-о, нет!!!» – мысленно застонал я.

В целом, в комнате было уютно.

Общее впечатление немного портило огромное число тыкв со свечами внутри и хрустальных черепов на полках, но в целом канделябры со свечами, черные портьеры и романтический полумрак создавали благоприятное впечатление.

– Вы работаете и здесь?! – невольно ляпнул первое пришедшее в голову я.

– Я?! – удивилась девушка. – Немного странная постановка вопроса, но в целом можно сказать, что я работаю «и здесь», да. Сия работа наполняет меня глубокой удовлетворенностью благодаря постижению экзистенциальности бытия. Ведь мы помогаем людям отыскать утраченное ими, восстанавливаем утерянную сущность, можно сказать!

Она озадаченно нахмурила брови:

– Или вы намекаете на то, что уровень моей квалификации недостаточен для выполнения данной работы?!

– Нет-нет, – поспешно замахал я руками. – Ни на что такое я не намекаю. Просто… не вас ли я видел в холле «Приветливой горгоны»?

– А-а-а, – махнув рукой, улыбнулась девушка. – Конечно же меня.

Я поперхнулся:

– То есть?! А почему же вы меня тогда не узнали?!

– А я – многомерная сущность, – весело показала мне все свои игловидные зубы девушка (оба ряда прямо-таки по-голливудски блестели). – Могу быть и здесь, и там. Впрочем, иногда мне нужно воссоединяться со своей второй половиной, чтобы обогатиться опытом и восстановить целостность… Но вот беда – она куда-то пропала! Ее никто не видел со вчерашнего вечера! И что это такое с ней могло случиться?! Вы ее не видали?!

– Нет-нет, – поспешно открестился я. – Не имею ни малейшего понятия!

– Ладно! А что вы хотели? – полюбопытствовала девушка.

– А мы… – открыл рот я.

– Впрочем, неважно! – жизнерадостно перебила она меня. – Не важно, что вы хотели, потому что я могу предложить вам что-то намного лучше! У нас есть зашибленная договоренность с туристическими агентствами! Хотите провести недельку в аду?! Отпадные вечеринки, замечательные сауны, бесподобные парилки! Аттракционы ужасов! Инфернальные карнавалы!

Девица восторженно подмигнула мне:

– Соглашайтесь, не пожалеете!

Да уж, «семейное родство» явно глубже цвета шкуры!

– Нет, мне бы, вообще-то… – попытался внести ясность я.

– Ага, понятно! – с энтузиазмом откликнулась она. – Чего ж вы сразу не сказали! – и лихорадочно зарылась в лежащих на столе буклетах.

Наконец извлекла один из них и торжественно сунула мне под нос:

– Тогда вот это!!!

– Что – «вот это»? – осоловело спросил я.

– Билеты со скидкой на потрясающую феерию чудес! Аквапарк «Мокрая свинья»! Возможность утонуть со вкусом! Русалки в комплекте! Замечательные партии черного жемчуга!

– Я не собираюсь тонуть! – возмутился я.

– В самом деле? – призадумалась сотрудница Бюро и тут же просияла. – Тогда я знаю, что вам нужно! Надувные лодки «Титаник»! У меня есть парочка!

– МНЕ НЕ НУЖНА ЛОДКА! – возмутился я.

Ой, что-то кажется, события начинают идти по второму кругу…

– А зря! – укоризненно посмотрела на меня девица. – Хорошая лодка нужна всем! Ведь на чем же еще вы повезете возлюбленную на роскошный тропический остров, которые можно купить по моему каталогу?!

– Тропический остров?!.. – пролепетал я.

– Совершенно верно, – строго посмотрела на меня она. – Вот у вас есть возлюбленная?

– Ну… – поперхнулся я. – Вообще-то мы, как раз…

– Без возлюбленной – никуда! – наставительно подняла палец она. – Но вам повезло! Наша фирма предоставляет самых замечательных возлюбленных во вселенной! Количество зубов, рук, ног и хвостов будет оговорено отдельно!

– МНЕ НЕ НУЖНА ВОЗЛЮБЛЕННАЯ!!! – зарычал я.

– О! – ничуть не смутилась девушка. – Так вы относитесь к бесполым видам?