– Я тут кое о чем подумал, – написал я ей в ту ночь. – Ты уж извини, что я беспокою тебя своими глупыми сердечными проблемами. Просто мне больше не к кому пойти. Да я и знаю, что все остальные меня пошлют куда подальше и ничем не помогут.

В последнее время я очень плохо сплю, могу просыпаться несколько раз за ночь и глядеть во тьму. Мне снятся какие-то сны, но я не помню их содержание. Однажды во сне я увидел Лену, честное слово. Я, кажется, потихоньку схожу с ума. Меня угнетает не любовь к ней, она не способна довести меня до изнеможения. Мне не тяжело делать для неё что-то хорошее. Не жалко теплых слов. Я не устаю любоваться ею со стороны, всё это только радует меня. По-настоящему мучает меня осознание того, что моя любовь безответная. Это самый болезненный тип любви – неразделенная. Он заставляет тебя впадать в отчаяние и винить во всех неудачах самого себя. Такая любовь заставляет тебя смотреть в зеркало с презрением, искать в себе недостатки, выдумывать грехи, лишь бы найти ответ на волнующий вопрос: почему? Ну вот что со мной не так? Я одновременно хочу покончить со всем, убежать от этой жестокой любви в одну сторону, но в тоже время и желаю быть с ней всегда, даже если она не любит меня. Это надежда? Нет, это идиотизм. Разве так можно жить? Я чувствую себя майором Доббином из романа Теккерея "Ярмарка тщеславия". Он всю жизнь любил преданно девушку своего друга, а она видела в нем друга даже после смерти мужа, не замечала того, что он делал для нее всю ее жизнь. Правда, финал хороший: они все-таки женятся в конце книги и любовь Доббина оказывается вознаграждена ответной любовью. Но мне, если честно, с трудом верится в хороший финал собственного романа. Я вижу реальность, но не могу с ней смириться, продолжая вести себя как слепой и глухой дурак. За Леной я готов хоть в ад спуститься. Жаль, что даже пройдя его, она продолжит закрывать глаза на мои чувства. Хотя, может я и ошибаюсь… кто дал мне право судить её? Я же ни черта не понимаю в девушках. Кто знает, вдруг она тоже по ночам хоть иногда вспоминает меня…

Ударился головой об стену. Теперь мне лучше: она меня не любит, я её люблю. Вот и все факты.

Как же я слабею, когда она находится рядом! Я уверен в себе, ко всему готов, как на войне, но стоит ей просто встать рядом, как я тут же паникую и позорно бегу как можно дальше, поскольку теряю контроль над собой. Если б я мог, я б каждый день дарил ей что-нибудь, но знаю, что ценность моих подарков тогда будет падать с каждым днём. Я не понимаю, почему, складывая два и два, она получает пять. Она мнит меня другом, а я хочу быть для неё кем-то больше. Я хочу быть как можно важнее. Хочу быть преданным псом, ждущим ее улыбки и внимания. Конечно, мне следует говорить это непосредственно Лене, но посмотри правде в глаза: мне легче со скалы сброситься. Потом, спустя много лет, найдутся те, кто, услышав эту историю, будут утешать меня и утверждать, что я не любил Лену. Так вот, к ним у меня будет предложение: почему бы им не выброситься из окна, а? Я люблю её и готов доказать это любому, кто осудит меня за безрассудство и глупое поведение. Да, я не школьник, которому достаточно написать "погнали встречаться". Да, я не такой уж смелый, чтобы признаться во всем и любить открыто. Да и плевать, я всё равно люблю её, и пусть найдется человек, который сможет превзойти меня в этом. Посмотрим, сможет ли он ради нее умереть с улыбкой на лице. Червь влюбился в божество… теперь он расплачивается за свою дерзость.