Не могу насмотреться на моё такое родное личико: мои любимые глазки, цвет которых я так и не распознала за три года. Они цвета хамелеона – меняются при смене его настроения. Утром они могут быть зелёные, днём – серо-зелёные, иногда я вижу в них небо. А ещё у меня перехватывает дыхание, когда я вижу в них себя. Это такое чувство… Физики меня не поймут. Я не говорю об отражающей способности нашего зрачка. Это такое волшебство, будто из целого мира я для него самый важный человечек. Частичка меня в этот момент живёт внутри него. И это не просто частичка моей души или сердца. Это я… полностью я! В его глазах. Невозможно оторвать взгляд. Он словно луч солнца. А его дыхание – тёплое и будоражащее. До мурашек. Особенно когда вот так соприкасаешься тихонько кончиками носа, лоб в лоб, и спокойно дышишь. Этот момент, наверное, длится доли секунды, но о нём можно писать десятки страниц. Понемногу схожу с ума.

Мне, к сожалению, уже не семнадцать. Я не особо ведусь на эти романтические мурашки. Я также осознаю всю ответственность за свой выбор. Поэтому меня смущает кое-что в его действиях. Констатирую это как судебное постановление. Очень печалит то, что я не могу от души радоваться и чуток беситься, когда он рядом. Он словно тормозит меня в этом. А человек ведь не может постоянно тормозить свои эмоции. Когда я действительно счастлива – этот человек может не поддержать меня в этом и пытаться сдержать мой полёт по облакам. По-моему, я ни разу не видела его счастливым. Не помню такого момента. Или такого не было, или он не умеет порхать, когда счастлив.

Расстроенная Июль находилась в постоянном монологе, словно кто-то с «той» стороны даст ей правильный ответ.

С учётом того, что я перфекционист, иногда мне кажется, что я влюбилась в какой-то выдуманный образ. Как в первый раз это было, так и сейчас. Кажется, какая-то злая глупая привычка меня преследует. Или таковы все люди? Я сложила в своём подсознании все хорошие его поступки и качества и добавила пару десятков своих «надежд» по поводу личности. Слепила, короче говоря. А теперь, мало того, что жду, когда же человек станет полностью придерживаться только этих качеств, так ещё и обижаюсь, когда он делает наоборот. Получается, обижаюсь сама на себя. Так глупо. Вот потом и возникают вопросы: просто прощать человеку то, что он не соответствует каким-то моим «слепкам», или же искать такого, который соответствует? Со вторым вариантом было бы проще, конечно, если быть уверенной, что, во-первых, такой существует, а во-вторых, что, найдя этого «другого», подсознание не начнёт лепить новую скульптуру…

Обитателям золотых нор о простом земском счастье.

Норяне они не оттого, что плохие люди, а оттого, что это люди с другими ценностями. И за своими финансовыми гонками и личными выгодами они не замечают настоящей жизни, которая есть у простых людей. Вот люди счастливы, а норяне – нет.

А на улицах других городов пылают страшные постановки. Война страшнее с каждым разом. Люди потеряли ориентир, за который боролись. Теперь перешли на следующий, более глупый, уровень: борьба ради борьбы. Норяне не видят здесь людей. Норяне видят мясо, стратегические объекты, живой щит. Им, как и их подданным, не важно количество, важна оценка сторонних зарубежных норян. Эти зомбированные люди и не планируют доводить до своего сознания реальность всех событий. Это всего лишь мелочи на пути к их целям. Они ищут пути решения не своих проблем. Да и не проблем вовсе. Они делают из людей пешек, не замечая, как давно уже являются несчастными слизняками, незаметными тенями на огромной шахматной доске американских норян. На кону стоят величественные нематериальные ценности, масштаб которых нашим норянам не суждено даже понять. Всё слишком «по-крупному», чтоб считаться в этом деле с мнением «простых» людей.