– Однажды на кухне я слышала, как его мать жалела тебя за твой выбор. Это не то, что обычно говорят мамы мальчиков, старающиеся защитить и вознести на пьедестал своего сынишку.

– Чёрт возьми, она была права! Как же может кто-то вынести мужика, если его собственная мать не сумела?

– Она, видимо, считает тебя дурочкой, не понимая, зачем ты ввязалась в эту безнадежную историю.

– Нет, знаешь, Клэр, в другой день я бы с ней поспорила. Что это за мать, которая так отзывается о своём ребёнке? Если она считает его «безнадежной историей», не она ли тому виной, что не сумела воспитать правильно?

А если я теперь скажу, что это был отрывок о самой настоящей любви? Вы поверили бы? Возможно, так выглядит любовь, ведь она порой скрывается под разными масками. Июль переключилась от созерцания картины к внутреннему монологу.

Кажется, я начинаю злиться на весь мир, на него и сама на себя, не знаю отчего. И нет предела моей злости. Мне кажется, если бы кровь в горячей среде закипала, у меня из ушей реально дымил бы пар. И я превратилась бы в паровоз, которым так отчаянно не хотела быть. Не хотелось быть той силовой частью, которая берёт на себя функцию тянуть всех и вся по жизни. Хотелось быть кораблём с умелым капитаном, плавно лавируя в любую погоду.

Мне иногда кажется, что я слишком много требую, а на самом деле он ещё ребёнок, но иногда кажется, что всё в порядке. Некоторым вообще кажется, что у него раздвоение личности. А иногда это кажется и мне. Кажется, у меня тоже раздвоение личности. Ну что, что, что это такое?! Я начинаю на него обижаться и проклинать день нашего знакомства, наваливаются мысли о его «ненужности», мысли о том, что он своего рода «помеха», хочется подальше сбежать от него и не видеть. Но тут вдруг мне предоставляется такая возможность, и я уже никуда от него не хочу бежать… Или без него. Так начинает щемить сердце… до невозможности. Мне больно даже произнести ему такие слова. Мне кажется, временная разлука со мной хоть и пойдёт ему на пользу, но очень сильно сломит. Но ведь я должна осознавать, что он мужчина и всё-таки сам тоже должен что-то сделать! А всё не перестаю относиться к нему как к ребёнку. Надо же сохранить хоть немного жалости и сострадания для своих детей, а не растрачивать эти предназначенные для малышей эмоции на большого дядьку, который когда-то всё-таки ведь должен начать самостоятельно принимать серьёзные решения и делать шаги.

У меня появилась возможность поехать в сентябре в Чехию. Начать всё с курсов чешского языка. Я, конечно же, не против, но существует одно но… Без этого ведь никак… Не может же у меня вечно быть всё так вот просто… Вот он и «вещий сон» (ухмыляюсь). «Когда закончится один путь – сразу же откроется следующий…». Как бы ни было трудно уезжать, я надеюсь, что всё получится, ведь всё должно случиться к лучшему. Я буду в это верить. Теперь мне даже об этом сказали, пообещали, и я верила.

Даже представить не могу, как тяжело будет уезжать. И тут внутренний голос напомнил очень знакомую фразу: «Ещё не уехала, уже скучаю по своему мальчику…» В прошлый раз я уезжала всего на месяц. В этот раз всё будет намного серьёзнее, хотя даже ещё ничего не известно и не решено, но внутренний голос уже начинает угнетать меня.

А что бы вы выбрали: мечту или любовь? Если бы я в детстве знала, что бывает такой выбор, враз же перестала бы мечтать… Подскажи, моя принцесса! Ты ведь знаешь уже, что ты выбрала! Ты уже осознаёшь все последствия твоего выбора! Ну, пожалуйста, дай хоть небольшой намёк! Клубок густого от обиды воздуха подходит к горлу. Этот комок… Комок жалости непонятно к чему – к себе, к мечтам, к нему, к надеждам… Душит… Задыхаюсь в безнадежности и неуправляемости. Я знаю, не бывает неразрешимых задач. Мы в силах достичь всего, чего хотим! Если в голове поселилась эта мысль, значит, тело уже готово выполнить это! Необходима лишь вера и умение совместить работу двух центров своего тела – духовного и физического. Не думайте, что это так просто! Но это возможно!