– А Миша зря время не терял, – взяв в руки сильно опорожненную бутылку, прокомментировала Мария. – Поросенок ты, Миша. А как же мы?

– Мне сегодня нужно напиться…. Мир отвратителен и жалок…. С выпивкой жить стало менее противно и легче.

– Кому-то легче, а кому-то алкоголя не хватит, – обиженно скуксилась девушка, возвращая флакончик на место.

– Не проблема, девчонки. Сейчас принесу, а пока давайте что осталось, допьем – порадовал полковник, взявшийся разливать оставшийся коньяк.

– Если ты где-то тиран, то где-то ты лапочка, – икнув, глубокомысленно промычал Миша, взяв очередную порцию спиртного. – Иначе будет хреново всем.

– Ты о чем? – спросил Борис.

– О законе компенсации.

– Например?

– Пример хочешь? – вопросом на вопрос ответил, любитель сентенций. – Калигула, например. Тиран и извращенец был жуткий. Все его остерегались. Не было человека, который мог ему сказать НЕТ, нельзя. И чем все закончилось? – опрокинув очередную рюмку, Миша замолчал, зависая в нирване….

– Чем закончилось? Порнофильм про него сняли, – не выдержала Лена.

– Порнуха!? – забыв предыдущую тему, оживился Мишаня, рассмешив всех.

–Миша, какая порнуха!? Что ты про Калигулу говорил? – смеялась Лена.

– Аа-а.– разочарованно начал он. – Калигула…. Нерон…Те еще родственнички. Сволочи! Рим спалили. Мало им было драть всех в хвост и в гриву…. Нерон еще поэтом себя возомнил…. Рим жалко. Красивый город. Был я там, граппу пил…. Так себе. На любителя, – закончив на этом, Мишаня ушел в ступор.

– Упился паренек, – прокомментировал Стасов, разливая сок по стаканам.

– Не каждая птица долетит до середины Днепра, – оценивая масштаб злоупотреблённого в «одно рыло» Мишаней, прокомментировал Аркадич.

– Не каждый доживет до Альцгеймера, – усмехнулся Семен.

– Лишь бы не допился до чертиков, – ответил друг…

– За баб, – неожиданно провозгласил, вернувшийся из мира грез «знаток» римской истории, салютуя наполненной рюмкой, перехваченной у соседки.

– Это кто тут бабы, Миша?! – возмутилась «ограбленная» Лена.

– Не слушайте его, девчонки…. Мишаня изволили накушаться. Молитесь, чтобы глотку матерным фольклором драть не начал, – смеялся Борис.

– Ну вас, – ставя опорожненную рюмку, выпивоха встал из-за стола. – Пойду отолью…

– Можно без подробностей! – раздражалась Татьяна.… Михаил пьяно уставился на нее и выдал:

– Я иду в туалет пописать. Зайду в сортир. Запрусь. Именно запрусь, а не закроюсь. Расстегну ширинку. Достану из широких штанин… дубликатом бесценного груза… смотрите, завидуйте, я – гражданин, а не какая – то гражданка!.. – гордо продекламировал алкоголик и нетвердой походкой, величественно держа голову, двинулся в сторону туалета.

– Сказано о загранпаспорте, – уточнил, сглаживая зарождающийся конфликт чекист.

– Клиент достиг кондиции, – ни к кому конкретно не обращаясь, констатировал Семен, глядя на возмущенную, облапанную «гражданином» официантку кафе.

– Да. Как бы чего не вышло…. Впрочем, Бог с ним, немаленький. Ничего там не будет. Не в первой, – успокоил Борис.

– Кстати, анекдот в тему, – привлек внимание Стасов. – Спустился как-то в Эдем Господь. Там Адам и Ева. Говорит Бог: «Дети, я принес вам два подарка. Первый. Это возможность писать стоя». Адам начал горячо молить Бога и кричать «Мне! Мне!» – прося, чтоб подарок достался ему. При этом прыгал, махал руками и стучался головой о деревья. «Хорошо», – согласился Бог. Адам на радостях начал бегать по саду, писая на все подряд…. Бог и Ева смотрели на это, и женщина спросила о втором подарке. «Мозги», – ответил Господь. «Их, видимо, тоже придется отдать ему. Иначе, он обосыт здесь всё».