– Костя, что ли ты забыл?

– Обижаешь, начальник. Да, из горла́ несолидно – будто младенец из соски.

– Если не хуже.

Заржали мы одновременно.

– Давай свою долгоиграющую, – он протянул руку к непочатой бутылке. – Наливай! Ну, за догадливость!

– А как ты думаешь, Костя, почему нынче всё больше из горла́ посасывают? Зачем по-плебейски, когда стаканов предостаточно?

Да, ведь и правда – существуют вековые традиции. К тому ж богаче вкусовые ощущения, когда пьёшь из толстого стекла – кружки или стакана гранёного.

– Теряюсь в догадках.

– А вспомни-ка рекламу: крутые парни лакают из бутылок. И картинку эту крутят по ящику – и раз, и два, и три. Зачем, как думаешь? А сообразили хитрющие дяди: из горлышка-то – вкуса толком не почувствуют, а значит, выпьют больше, да ещё добавят.

Так просто!

– Ничего, – продолжил Белый. – Скоро этому бардаку придёт конец. Мы тут один проект продвигаем…

Проект? Ну-ну. Ребята, у вас получится, как всегда.

– Расслабься, Костя, времена грубого управления прошли. Теперь имеем кое-что получше, – он помолчал. – Если так легко приучить из бутылок, то… то что?

– То что?

– А то, что настроить можно и на позитив. Методика отработана, меняй знак – и все дела. И чего ты лыбишься?

– Да так. Эсэсэр вспомнил. Вместе с капээсэс.

– Забудь, топорная работа, упор на затёртые словеса. Не ценили партийцы силу хороших картинок. Американы опередили, возьми хоть Шварцеге… Шварге… тьфу ты… ну, Шварца. Разве Терминатор существует реально? Нет. Но есть, – Белый закатил глаза к потолку, – волшебная сила искусства. Повертели крутой фильм – и готово: в Терминатора верят больше, чем в губернатора. Что-то меня на поэзию потянуло. Плесни-ка по этому поводу.

– Ну, за искусство!

В голове зазвенели иронично-задорные ритмы из «Высокого блондина». Композитора забыл, молдавская такая фамилия. Или румынская?

– Хорошо пошла, – Белый прожевал огурец и уставился на меня, –Так мы о чём?

– Американцы. Телевизор. Терминатор. Губернатор. Поэзия. Искусство. Хорошо пошла.

– Молодец, – он хмыкнул, – отслеживаешь. Несмотря на, – он постучал ногтем по бутылке, – и даже вопреки. Смотри, что ещё америкосы удумали. У них ведь толстяков больше, чем в любой стране, вместе взятой.

– Да уж…

– А полному двигаться трудно, ему попа мешает. Призывали-призывали там граждан пошевеливаться, а результат нулевой. Пока не сообразили…

– Что именно?

– Да подключить того же Шварца. Ну вот, поговорил Арнольд с ихним народом – и знаешь, сколько сегодня тусуется в фитнес-клубах? Сорок миллионов! Костя, ты понял? Захочешь – толпами на физкультуру, пожелаешь – поголовно из горла́ сосут. Такая вот ситуёвина.

– Да ладно, у нас это не сработает. Не, на пиво-то мы всей страной. А так – нет. В России признают авторитет, если это дубовая сила.

– Правильно, психология рабская. Так ведь это облегчает задачу.

– В смысле?

– Феномен жёлтой обезьяны. Это из психологии, ты в курсе?

– Не особо.

– Как заставить человека думать о жёлтой обезьяне? Надо сказать ему: не думай о жёлтой обезьяне. Получается, с людьми можно сотворить что угодно. А учитывая поперечный характер нашего народа…

Обалдеть! Мы сидим с Белым и под водочку обсуждаем феномен жёлтой обезьяны! Не узнаю бывшего однокашника… Ах да, нынче-то он – вона где служит. И явно использует чужие мозги и навыки. Точно, как и с атрейским способом, сорок лет назад.

Вот теперь-то ясно, откуда он черпает. А то я уж было начал подозревать… Да нет, мы бы пересеклись тогда в Академии; хоть разочек, да встретились. А может, он из первого сектора? А чего гадать, можно же будет проверить.

Но что-то я хотел ещё спросить…