Мало того, мне удалось познакомиться со многими интересными людьми, проживающими в нашем доме. Сосед слева – программист, интеллектуальная личность. Я его вижу в первый раз. Похоже, родился в компьютерном кресле и никогда из-за него не выходил. Соседка снизу красивая – художник, занимается каким-то «Д» на компьютере, вышла в первый раз на свет божий. Сосед сверху – интересный рассказчик, когда выйдет из-за компьютера.

Больше всего меня удивило общение подростков недалеко от подъезда. Мальчик оживлённо объяснял что-то девочке, глядя в её голубые глаза как в экран монитора. Его руки вытянуты вперёд, движения пальцев напоминают набор текста на клавиатуре. Девочка периодически отвечала, поднимая правую руку, движения копировали вождение компьютерной мышки. Неужели мы превращаемся в роботов и рабов интернета?..

Выходной день прошел быстро, я даже не заметил. Вечер, стемнело, сидим с котом Васькой на кухне. Ему интернет не нужен, а мех какой! Никакие холода не страшны и видит в темноте отлично. Мяса поел, облизывается, довольный как Тузик с грелкой. А я?.. Как сырое мясо есть?.. Посмотрите на мой образ: фонарик обхватывающий лоб – батарейки разрядятся полный каюк, укутан с головы до ног. Даже из бабушкиного сундука валенки с пуховым платком достал. В квартире холодно, в холодильнике тепло. Напоминаю солдата армии Наполеона драпающего из Москвы. Только вместо сабли столовая ложка. Достал старенький керосиновый примус дедушки, залил в него растворитель. А у меня больше ничего нет. Где керосин взять? Да и какая разница, растворитель тоже горит. Пытаюсь приготовить на примусе яичницу. Вы случайно не знаете, как этой штукой пользуются?.. Посмотреть инструкцию в интернете? Был бы интернет – вопросов не задавал. Я весь чёрный, потолок в саже, современную китайскую сковородку с антипригарным покрытием скрутило пропеллером. Яичницу отодрать не могу. В квартире смрад, соседи в экстазе стучат по батареям.

Ну, ничего… переживём! Завтра на рассвете пойду и достану из бабушкиного сундука книжки – читать буду. Наверное, много интересного узнаю. Кстати, про примус тоже. Потом побегу во двор пообщаться с людьми, они ведь добрые и хорошие…

Только когда дадут электричество и подключат интернет, неужели этот прекрасный сон на фоне катаклизма закончится?..

Для того чтобы суметь посмеяться над миром – необходимо прежде всего уметь посмеяться над самим собой.

Кто придумал автобиографию? Представьте вопросы: фамилия – Иванов, имя – Иван, отчество – Иванович. Далее – национальность?.. Предположим китаец. Затем более парадоксальный вопрос пол. Странно… разве непонятно? Не уж-то этот человек может быть женщиной? А вот ещё выписка вопросов из сего документа. Где учился? На ком и сколько раз женился? Количество лет отдыха в местах не столь отдаленных? Чего достиг, что потерял и с кем искал?..

Пытаюсь написать автобиографию и вспоминаю старый анекдот. Бог слева раздаёт красоту, другой справа ум, посередине нечто. При этом нечто мечется и причитает: «Господи, господи! Куда же мне, я ведь умная и красивая?» Боги всё раздали и ушли. Таким образом, на белом свете появилась обезьяна.

Если анекдот переделать под меня, то он будет выглядеть несколько иначе. Бог слева раздаёт детям технические науки, справа гуманитарные, посередине я. В отличие от обезьяны мне долго раздумывать не пришлось, так как природой предопределено стать мужчиной. По зову предков мчусь налево, буквально выхватывая все виды технических направлений. Когда количество наук превысило гору, бегу за гуманитарными знаниями. Бог возмутился: «И где ты был?» Как ответить? Виновато киваю на гору технических наук. Бог сердится: «Извини, у меня ничего не осталось». Обижаюсь, иду на выход. Подожди, – произносит бог. Наверное, стало жалко. Задерживаюсь, внимательно слушаю. Бог задумчиво произносит: «У меня действительно ничего не осталось… разве только юмор…» Затем водружает на гору технических наук кусок юмора. В такой интерпретации, или как сейчас принято говорить с такими опциями, появляюсь на белый свет в городе Баку.