Я как-то ехал в поезде, и вместе со мной, в одном плацкарте ехала мама с ребенком. Ребенок что-то рисовал, и мама сказала ему фразу, которая почему-то врезалась в память. «Нарисуй, что хочешь. Например, дерево». Невинная, в общем-то, фраза, никакого «криминала». Но она очень хорошо отражает подход родителей в отношении самоопределения детей в жизни.

Делай, что хочешь, но… сначала закончи вуз и получи диплом.

Делай, что хочешь, но обязательно создай семью, и ребенка роди.

Делай, что хочешь, только следуй этим правилам (достаются скрижали с заповедями).

И это еще мягкая модель родительского воспитания – ведь тут есть фраза «делай, что хочешь». Во многих семьях такое даже вслух не скажут – «как это может ребенок делать, что хочет, со своей жизнью? Он же все испортит. Сейчас я ему все поясню, что нужно делать».

Родители либо директивно направляют детей по заранее прописанному жизненному пути (просто потому, что «мы твои родители, мы тебя воспитываем и поэтому мы будем решать»), либо манипулируют им через фразы вроде «мы за тебя так переживаем, не хочется, чтобы ты испортил себе жизнь» или «если ты так не поступишь/поступишь, ты нас очень расстроишь/у отца приступ будет/мать сляжет».

Ребенка, с одной стороны, подталкивают к тому, чтобы быть взрослым (зарабатывать на жизнь, найти работу), а с другой, ограничивают его в правах взрослого (например, решать, куда он пойдет учиться, или какую работу выберет, создаст семью или пока будет один). Или вообще лишают этих самых прав.

И это главная причина того, почему так много людей, являясь взрослыми с социальной точки зрения, не становятся ими с психологической.

У детей мало обязанностей, но и мало прав. У взрослого больше обязанностей, но и гораздо больше прав и свобод. Но это в теории.

В реальности обязанности выдаются лопатами, а права – чайной ложечкой. А если тот же подросток начинает просить больше прав (или, господи упаси, требовать их), то ему обязательно напомнят про то, что :

– он еще мал, чтобы решать за себя

– родители столько в него вложили (и стольким ради него пожертвовали), что он в неоплатном долгу и должен их по гроб жизни слушаться

Получается, что дети (фактически) – собственность их родителей. А иногда, даже рабы.

Без права на свободную волю, на самостоятельные решения, но с обязанностями.

А еще фактически лишенные любви (или получившие ее в маленьких дозах), без личных границ и уважения к самим себе.

Но осознавать и ощущать свою невзрослость точно не хочется. И на «помощь» им приходит вторая роль

Ребенок, которому не дали стать взрослым, или просто помешали набрать ресурсов для самостоятельного перехода в это состояние, может пойти другим путем.

Нахватать на себя вагон ответственности – например, за других людей, и попытаться стать взрослым через это.

И, конечно, очевидный вариант здесь – семья.

Как говорят мужчинам? «Повзрослей уже, остепенись, хватит гулять, заведи семью и ребенка».

Как говорят женщинам? «Хватит в мечтах жить, повзрослей уже, выйди замуж, роди ребенка».

И вот Ребенок добавляет в свою жизнь вторую роль – Родителя, не становясь при этом Взрослым. Что выходит в итоге? Ничего хорошего.

Женщина-ребенок выходит замуж (потому, что уже «пора») и рожает ребенка (ведь часики уже тикают, и нам вообще внуки нужны). У нее теперь море новых обязанностей и ответственности. И никаких новых прав и свобод. Она же должна быть не просто мамой, а «хорошей мамой», или даже «самой лучшей мамой». А поскольку взрослой она родителями не признана (и сама себя взрослой внутри часто не считает), то над процессом воспитания должен быть постоянный «родительский контроль». И у ее ребенка становится сразу много родителей, и ее собственное мнение тут ни разу ни главное. Бабушки и дедушки далеко не всегда готовы брать на себя заботы о ребенке (например, посидеть с ним, чтобы дать маме выспаться и отдохнуть), но вот инструкции выдавать они способны ежедневно. Направлять, «делиться житейской мудростью», «оберегать от возможных ошибок» и журить за те, что уже случились.