Он: – А процедуры после рецептуры?
Доктор Жуть: – Колоноскопируем за колонной всех скопом, дактилоскопируем на дактилоскопе всех дятлов. Скопом. Как скопление птеродактилей. Короче, все по очереди в кассу!
Доктор Жуть: – Вернётесь- поговорим. О том, о сём, о томографии…
Он (в тон):– о сёмографии…
Доктор Жуть: – — У Вас и с этим проблемы? Ну, Вас там просто заждались!
(минуту молчания смотрят друг на друга)
Доктор Жуть:– Вы еще здесь? Да Вы атрофан!
(прописывает): – Кулачный (оздоровительный) массаж.
Он:– Спасибо, мне уже увесисто полегчало!
Доктор Жуть:– Ну тогда немедленно в кассу!
Проходит группа, впереди Целитель: – от нас скрывают правду: насморк неизлечим!
Эпизод 4 <новая очевидность>
Пролог:
[сфарцандо состянуто]
входит Некто с проспекта, непрост как неправда, дешевый пиджак в дорогую клетку застегнут не на те пуковицы и заправлен в брюки, кроссовки на манном кашле, балбеска набекрень. За неимением смартфона читал в метро социальную карту, чтобы не уступать место инвалидам, пассажирам с детьми и беременным женщинам обоего пола.
Некто: – Привычно захожу в незнакомое место… Они здороваются? Милые люди!
Она: – Значит, нужно снять кепку и что сказать?
Некто: – Смотрите все, я лысый!
Некто: – А спросите себя: «Зачем сияет здесь этот блистательный овал?»
Некто: – Могу предложить по сходной цене причисление к лику святых со списком богоугодных дел. Гарантия? Если запишетесь на наши процедуры по нетленности мощей, абонемент с пожизненной скидкой, то – 100%. Фото на памятник можете заказывать с нимбом.
Если же Вы такой неверующий, могу предложить развеяние праха по Млечному Пути. На Вояджоре-7 осталось еще три свободных урны.
Он: – Так мы и так в Млечном Пути, развеиваемся задаром. И сколько ни развеивайся, никуда больше не развеешься…
вбегает старец с суковатой палкой и вывернутыми карманами, и гонится за Нектом с криком: «Мошенник, мошенник!»
Некто (убегает): – Аллюзий Августеевич, заседание Св. Синода по Вашему вопросу просто перенесено! Погодите, так и Вы же еще не!…
входит с преферансной фамилией Канделябров. Как всегда, сморкается в занавес.
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Большое Вам человеческое «Здрасьте».
(Они смотрят на него)
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Не смотрите на меня так, потому что это не я.
Он: – Как же не Вы, когда именно не Вы?
Она: – Не Вы с берегов Невы?
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – У меня в прихожей большое зеркало, и гости часто путают меня с моим отражением.
Он (сочувственно): – Я тоже скопировал свою личность в мобильник, и теперь он тянет одеяло на себя.
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Я собственно, насчет компенсации морального ущерба материальным.
Она: – Нас шилом в мешке не удивишь.
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Не хамите, да не хамимы будете.
(обиженно) Думал, Вы Сангвино Сангвини, а Вы Бурчало Бурчалотти!
Он: – Да уж, не невнятное не пойми что, а научно обоснованное нечто.
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – а я ведь!
– Рыцарь от слова «рыться»!
– Клеветал чистую правду.
(См. Газета «Ругаменты и факи»)
– Никогда не отбрасываю тени, всегда держу ее при себе.
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Кстати, как поживаете?
Он (с отвращением) – Некстати, никаких каков я не пожеваю!
С-преферансной-фамилией-Канделябров: -Легендарный (первый раз слышу) горноалтайский бальзам!