ДА!

Это продлилось где-то дня три, а затем я стала похожа на морское млекопитающее.

На китовой стадии ребенок уже большой, и милые пиночки превращаются в полноценные удары конечностями, которые видны при взгляде на живот. Какие чувства должны возникать при этом: восхищение или страх? Непонятно.

Вы будете хотеть писать ВСЕ ВРЕМЯ. Каждый ваш день будет строиться вокруг перерывов на туалет.

Вы будете разговаривать с людьми на одни и те же темы снова и снова.

Вы знаете, кто у вас будет? Нет.

Вы уже выбрали имя? Нет.

Вы морально готовы? Понятия не имею.

Я, конечно, не держу на людей зла за то, что они задают эти вопросы. В конце концов, они ведь просто интересуются. Честно говоря, я задаю те же самые вопросы своим беременным подругам каждый раз, когда я их вижу, чтобы выразить этим свое участие.

Люди часто говорят: «Хорошенько отдохни сейчас, потому что у тебя не будет такой возможности, когда родится ребенок», – а затем смеются.

Еще им нравится повторять: «Ты еще не родила?» – вам в лицо, хотя вы стоите напротив с огромным животом.

Но самое популярное высказывание таково: «Ой, какой у тебя огромный/маленький живот!» При этом люди абсолютно не задумываются о том, что их слова могут ужасно испугать беременную женщину на поздних сроках.

Научитесь щипать этих людей за щеки так же, как и они вас.

Ближе к концу беременности вы заметите, что начали шаркать по дому, как бабуля. Вы не сможете надеть обувь. Все будет болеть. Вы перестанете видеть свои половые органы и будете вслепую пытаться их побрить, понятия не имея, что в итоге у вас получилось, и не переживая по этому поводу.

Последние несколько недель лучше всего лежать на диване и смотреть телевизор, плакать при виде своих похожих на сосиски отекших ног и пить «Гевискон» (препарат от изжоги) прямо из бутылки, представляя, что это джин. (О джин, осталось совсем недолго!)

Вы также будете делать то, что клялись не делать никогда: заниматься гнездованием. Со стороны это выглядит мило, но этот инстинкт также может привести вас в ярость. Например, вы вдруг можете понять, что цвет стен в гостиной пробуждает в вас желание убить собственного мужа.

У вас также может возникнуть странное чувство паники, как в Рождество, когда супермаркеты закрываются на один день. Когда у вас родится ребенок, магазины не закроются, но вам все равно хочется скупить все детские вещи, ведь вполне возможно, что в 03:37 вам срочно понадобится термометр для измерения температуры воды в ванночке, верно?

Люди скажут вам, что не все эти вещи ТАК УЖ необходимы, но вы им не поверите. Только примерно год спустя, когда вы посмотрите на огромную купленную вами кучу хлама, вы поймете, в каком психически неуравновешенном состоянии вы в это время находились.

Последние несколько дней нужно провести, пассивно-агрессивно отвечая на доброжелательные сообщения. Можно писать все что угодно, только не забывайте в конце поставить смайлик.

Важно также отметить, что чем больше вы используете народных средств для стимуляции схваток, тем дольше вы будете ждать появления на свет своего ребенка.

За каждой чашкой противного чая из малиновых листьев следуют еще два дня беременности. Это факт.

В следующий раз, когда вы забеременеете, если вам, конечно, повезет (и хватит смелости), вы заметите, что людям на самом деле все равно. Вы уже получили свою долю внимания, и теперь всем стало скучно. Никто не предложит вам помощь с тяжелыми сумками, у вас не будет возможности отдохнуть, и декрет не будет значить ровным счетом ничего, если у вас уже есть ребенок.