Где искать источники энергии, которая усмирит тревожность?

В спортзале, на танцах, йоге.

 В творчестве.

В литературе, которая вдохновляет.

В кино и роликах – смешных или поучительных.

В путешествиях.

В личной терапии или в терапевтических группах.

Я вам также просто напомню еще и о том, что непроработанные эмоции, которые мы подавляем в себе, все равно однажды вырвутся наружу. И это напоминание больше для мужчин, которым «надо быть сильными, мужественными и хладнокровными». Нам не нравится, когда вы внезапно умираете в 50 лет от инфаркта.

Как реагировать на критику близких и противостоять ей?

Не все наши близкие для нас одинаково полезны. Некоторые из членов семьи и близких друзей для человека могут быть даже по-настоящему опасными. Разберем несколько примеров.

У мамы и папы, которые живут в глубокой провинции, есть единственный сын. Они его растят, любят, вкладываются в образование и искренне желают, чтобы он нашел после университета хорошую работу с высокой зарплатой и «жил как человек». И вроде бы все идет по плану, но после того как сын получил образование и минимальный опыт работы по профилю, его внезапно пригласили на работу в крупную компанию в Москву! Да еще с перспективой часто и надолго ездить в заграничные командировки. И он, конечно обрадованный такой новостью, идет к родителям и делится ей с ними. Но потом выясняется то, что мама и папа не были никогда внутренне готовы к тому, что их сын может уехать из города, а то и вовсе из страны. Да, карьера, деньги, перспективы – это все замечательно и для этого он учился, но как они тут будут без него? Мама и папа не молодеют, кто-то из них, возможно, уже тяжело болен и т.д. Папа привык к тому, что они каждое воскресенье с сыном чинят «Жигули» в гараже, а мама по пятницам лепит на всю семью пельмени и вообще в принципе привыкла тотально контролировать жизнь ребенка. То есть переезд сына вносит серьезные коррективы в их привычные традиции и делает их жизнь неудобной, а жизнь сына неконтролируемой. И если для молодого поколения такие семейные ритуалы могут казаться несущественными, то для людей, которым хорошо за пятьдесят-шестьдесят, такие повороты в жизни могут быть поистине шокирующими. Особенно если у этих родителей вся жизнь крутится только вокруг семьи и у них нет внешних источников подпитки. И вот теперь мама и папа внутри себя ведут между собственными разумом и эгоизмом споры. И содержание этих внутренних диалогов у обоих родителей в головах примерно такое:

Эгоизм: «Мы его растили, ночи не спали, недоедали, все силы в него вкладывали, а тут он решил в Москву от нас уехать! А про нас он подумал? Кто нам на старости лет поможет? Вот помрет завтра отец, так я с кем останусь? Кто мне продуктов принесет, полку прибьет, если сын уедет? Да он потом вообще скоро дорогу в родной город забудет! А то и встретит в Москве какую-нибудь вертихвостку, и та запретит с родителями общаться вовсе!»

Разум: «Но мы же его растили для того, чтобы он был счастлив и мог выбирать для себя лучшее! Хорошо же, если сын будет жить лучше, чем мы! Он же обещает и деньги присылать, и приезжать! От хорошей и интересной работы нельзя оказываться! Пусть едет!»

Эгоизм: «А кто подумает о нас?!…»

И вот каждый из родителей в своей голове эти диалоги прокручивает в разных интерпретациях. Потом они обсуждают эту тему вместе и приходят к удобному для них же выводу: надо сынульку от переезда отговорить, потому что это небезопасно для них самих. «Вот пока мы живы, пусть будет с нами, а после нас хоть потоп!» И далее в ход идут примитивные манипуляции: кто-то из них может притворяться больным, играя на чувстве вины, а кто-то начнет утверждать, что и в родном городе можно жить и работать. Да какие-то родители могут скатиться и до того, что станут убеждать своего ребенка в том, что никому он в Москве и заграницей не нужен. «Сейчас вот упустишь хорошую должность мастера участка на заводе, где папа всю жизнь трудится, а потом тебя никуда не возьмут! Кому ты там в Москве нужен, ну сам подумай! Там нужны хваткие, дерзкие, а ты культурный и воспитанный мальчик! Это только дуракам везет! А мы с тобой не дураки!». И конечно, сын, если он ведомый полностью родителями, начнет уже сомневаться в себе и своих силах. Он же верит своим родителям, не зря он «культурный и воспитанный мальчик», ведь родители «честно» ему говорят в глаза все. И никто кроме них ему правду не скажет. «Может, действительно остаться? Да зачем мне эта Москва? Как я оставлю тут одних своих родителей? Тут у меня уже квартира есть и все налажено». И вот так под чужим гнетом взрослый человек с образованием, амбициями и перспективами может похоронить себя в 20-25 лет в чулане родительских страхов и эгоизма. Ближе к 40 он об этом вспомнит и будет очень сожалеть. А к 45 начнет спиваться от тоски и невозможности самореализоваться в своей провинции, в итоге возненавидев своих родителей за гиперопеку, а себя за инфантилизм.