По умолчанию наш мозг ищет негатив, но мы можем перенастроить его на новый лад: изменить точку зрения, задавая нужные вопросы и подходя к собственному мышлению с любопытством первооткрывателя.

Многие просят меня о конкретных советах по поводу конкретных вопросов, связанных со свиданиями или отношениями. Всем нужна простая формула, которая подскажет, что делать в сложной ситуации. Я упаковала свою дейтинговую систему в простой алгоритм, но сразу хочу предупредить: у разных людей будут разные результаты.

Это математику можно выучить по учебнику, потому что математика – точная наука: выполняешь последовательность действий в нужном порядке и получаешь единственно верный ответ. А вот отношениям нас учат… сами отношения. Я могу вручить вам готовый свод правил по знакомствам, но ваша жизнь изменится лишь тогда, когда вы начнете применять эти правила на практике. С каждой новой порцией информации и опыта придется адаптироваться и подстраиваться.

Меня часто спрашивают, не стоит ли повременить со свиданиями, пока не закончишь курс психотерапии, не сбросишь оставшиеся пять кило или не получишь повышение. Зачем откладывать? Вы все равно не станете «совершенным». Всегда будут новые сложности, новые уроки – так почему бы не начать прямо сейчас, с того, что есть? И разве вы не хотите, чтобы вас полюбили за то, какой вы на самом деле, а не за идеальный лакированный фасад, который рано или поздно пойдет трещинами?

Если вы несчастны в отношениях, но боитесь что-то менять, проблемы сами собой не рассосутся. Зачем доводить ситуацию до той точки, когда конфликты обострятся настолько, что у вас не останется выбора, кроме как встретиться с ними лицом к лицу? Опыт – лучший учитель, если вы, конечно, готовы сесть за парту и прилежно учиться в школе жизни. Мы смотрим на гармоничные пары и думаем: «Ну, у них-то точно нет никаких проблем», – но на самом деле они наверняка преодолели немало трудностей и воспользовались этим опытом как возможностью отладить коммуникацию. Никто не рождается с врожденным пониманием этих тонкостей. Нам всем стоит осваивать науку отношений по мере того, как наши связи крепнут и углубляются.

Наш опыт – лишь часть пазла, потому что реальность ограничена нашей точкой зрения. А точка зрения – главное. Эта книга предлагает сменить угол обзора: что можно узнать о себе, взглянув на свою жизнь и свои решения глазами вашего нынешнего (или будущего) партнера?

Весь предыдущий опыт, от родительской семьи до прошлых отношений, программирует наш мозг выискивать в людях одни качества и сторониться других. Когда-то давно, на заре человечества, это была действенная стратегия. Первобытным людям приходилось учиться на ходу. Это было вопросом жизни и смерти – буквально. Если вы или ваши близкие по наивности доверялись чужаку, а он отбирал вашу еду, выгонял вас из дома или начинал вам угрожать – пиши пропало. Приходилось учиться на своих ошибках и быстро адаптироваться.

Эти уроки превращались в истории. Сначала их передавали из уст в уста. Позже стали записывать, увековечивать для будущих поколений, чтобы научить потомков принимать верные решения, гарантирующие безопасность. Вот откуда наша тяга к сторителлингу – веками мы учились именно так. Наш мозг запрограммирован искать закономерности и конструировать истории, потому что это помогало нашим предкам выжить.

Однако за последние полтора века перемены, случившиеся с социумом, полностью перевернули человеческие взаимоотношения: мы едва успеваем осмысливать и применять новую информацию в стремительно меняющемся мире. Три фактора, которые вы, возможно, не связываете с любовью, особенно повлияли на наши запросы и потребности относительно свиданий и отношений: путешествия, технологии и феминизм.