Меня тошнит от собственного мужа, разве это можно назвать нормальным?

5. Глава 5.

Закусываю нижнюю губу до боли и провожу ладонью по запотевшему зеркалу. Всматриваюсь в свое отражение так, будто хочу там увидеть не себя, а какого-то другого человека. Потому что именно так я сейчас себя чувствую. Какой-то другой. Не такой, как всегда. Но из зеркала на меня смотрит все та же Мира.

Вот как уже полчаса я сижу в ванной комнате и никак не могу решиться из нее выйти. Потому что в спальне меня ждет муж. Мужчина, которого я люблю. Точнее я так думаю. Так должно быть. Мой муж. Любимый. Но все внутри меня противиться тому, что я должна сейчас выйти и лечь с ним в одну постель. Вчера мне удалось этого избежать. Я заснула в своем кабинете свернувшись калачиком. Муж не стал рисковать и переносить меня в общую кровать. Но сегодня так уже не получится. Всматриваюсь в свои глаза и не могу понять какого черта. Какого черта со мной происходит?! Это же Клим. Мой Клим. Муж, которого я безумно люблю. Муж, который до всего произошедшего вызывал во мне трепет и постоянное сексуальное желание. Почему же сейчас я чувствую все совершенно иначе?

Бред! Самый настоящий и полнейший бред! Отворачиваюсь от зеркала, скидываю с себя полотенце и надеваю ночнушку. Скорее всего, она новая, потому что нашла я ее в гардеробе, но совершенно не помню, как покупала. Вроде из памяти выпало совсем немного времени, а ощущение как будто полжизни. Многих вещей в доме я не узнала. Даже постельное белье было другим. Я не помнила, чтобы его покупала.

Делаю глубокий вдох и заставляю себя повернуть замок. Сжимаю пальцами ручку двери и выхожу из ванной комнаты.

В нашем доме две ванные комнаты. Одна гостевая, вторая для нас с Климом, прилегающая к нашей спальне. Мне всегда нравилось, что из ванной комнаты можно выйти голой, чтобы отвлечь мужа от просмотра телевизора. Он отвлекался даже от самого важного матча, когда я так делала. А сейчас я впервые жалею о том, что ванная комната так расположена. Стоит мне войти в спальню, как мои щеки моментально вспыхивают огнем. Клим смотрит. Как и всегда не отводя взгляд. Жадно. Требовательно. Я по его глазам вижу, что он меня хочет. Стоит лишь поманить пальцем, и он накинется на меня как голодный зверь. Сердце начинает колотиться в груди сильнее. У меня сейчас ощущение, что я в комнате совершенно с посторонним мужчиной.

Разрываю наш зрительный контакт, опускаю взгляд вниз и иду к комоду. Открыв его, достаю халат, который моментально накидываю на плечи. Нет, я точно не готова в таком виде ему показываться. Думала, что смогу себя пересилить, но ничего не выходит.

- Я хочу выпить стакан теплого молока перед сном, ты будешь? - Поворачиваюсь и вижу, что Клим не переставал на меня смотреть. Тут же встречаюсь с ним глазами. Он смотрит так, как будто чего-то от меня ждет, но точно не стакан теплого молока.

- Малыш...

Клим поднимается с кровати. На нем до сих пор рубашка и брюки. Он так и не переоделся, когда вернулся с работы. Рубашка расстегнута, глаза сами опускаются ниже, и я вижу рельефный торс. Он всегда был красивым мужчиной. Следил за своим телом. Я даже помню, как мне нравилось касаться пальцами кубиков на его животе. Это был мой личный сорт удовольствия. Но сейчас... все как-то не так. Я даже шаг назад делаю, когда муж подходит ближе. Я не понимаю какого черта со мной происходит. Да, я забыла четыре месяца жизни, они выпали из памяти, но я же не забыла мужа. Не забыла какие чувства испытывала и как мне нравилось с ним заниматься сексом. Тогда что происходит?! Почему внутри какой-то барьер, который как будто не позволяет мне подпустить его ближе? Что, черт возьми, произошло за те четыре месяца?!