Так вот, чтобы не подавить людей, я выбрался из машины через люк в крыше и прямо в Водоотводный канал прыгнул. Чуть ноги не переломал. Там фарватер, оказывается, проложен по центру, а у самого берега мелко очень. Хорошо хоть ил мягкий. Да, отсюда и столько грязи у вас на полу и мебели теперь. Вплавь я добрался до Болотной, а оттуда на прокатном электросамокате попытался в частную клинику попасть, что в Толмачевском переулке. Однако там мертвяков было просто не протолкнуться. Походу, китайских туристов массово в Третьяковку привезли. Поэтому поехал на Ленивку, к вам. Подумал, база данных у вас все равно общая. Проблем не будет, хоть я и в том филиале числюсь.

И вот что интересно, – задумчиво произнес Олег. – Прокат-то работал! Самокат заряжен оказался. Приложение его разблокировало. Еще один довод в пользу бредовости зомби-апокалипсиса. На дорогах, правда, кавардак творился. Машины разбитые, трупы… Ну, всё как в кино. Я сразу так и понял, что воображение рисует мне привычную картинку из сериала. Как эти, психи, которые «Откровение Иоанна Богослова» начитаются, а потом им сцены конца света и демоны повсюду мерещатся. Вот у меня точно также. Потому я осторожно ехал, по тротуару, раз уж даже машины на дороге нормально разглядеть не мог…

В дверь кто-то пытался отчаянно пробиться из коридора, и она, не рассчитанная на такие экстремальные нагрузки, треснула. Тут же трещина расширилась и в неё проникла окровавленная рука, с которой свисали лохмотья кожи. Олег в последний момент соскочил со стула и увернулся от цепких пальцев, схвативших пустоту в том месте, где только что была его голова.

– Вот, доктор, смотрите! Как в таких условиях вообще сохранять самообладание?! – воскликнул обескуражено Олег, пятясь к зарешеченному окну.

Доктор отбросил стол в сторону и, пошатываясь, побрел к пациенту, широко разевая зубатую пасть.

– Вот прямо сейчас мне кажется, что вы ножку стула кусаете, и руками машете в разные стороны, – сказал Олег обреченно, прикрывшись стулом, как щитом. – А у вас за спиной медсестра из «сайлент хила», вся в кровище, дверь выламывает. Как мне быть в такой ситуации? Может, вы мне и говорите что-то разумное, так я ж не слышу. Не понимаю. Неужели медицина тут бессильна?

Давясь смехом, я разглаживал утюгом прижатый к футболке лист трансферной бумаги. Идея не давала мне покоя несколько дней, а то, что в процессе её воплощения я раздраконил столько народу, лишь подстёгивало меня. Я ведь приколист по натуре: нельзя садиться рядом со мной, не проверив сиденье на наличие подушки-пердушки, а после объятий лучше осмотреть спину в зеркало – там наверняка окажется какая-нибудь ржачная надпись, типа «Вид спереди ещё хуже».

Этот прикол на порядок превосходил всё, что мне доводилось чудить раньше. Я люблю грубый юмор, но придуманное мной сейчас было совсем из другой оперы. Нечто необычное, способное действительно нехило задеть. Сильнее, чем соль в чае и забрасывание окон тухлыми яйцами.

Но воплотить задумку в жизнь оказалось непросто.

Сначала я оббегал все салоны, в перечне услуг которых был «заказной рисунок на чашках, футболках и чехлах для iPhone», затем обгуглил все интернет-сервисы, предлагающие аналогичные услуги. Диалог во всех случаях строился примерно по такой схеме:

– Здравствуйте. Хочу сделать надпись на футболке.

– Какую?

Я называл. И затем…

– Что?! Пацан, ты… ты… ТЫ ДЕБИЛ?!! Ты зачем это сказал?!

– Так вы сделаете?

– Да я тебя… я… Пошёл нахер, придурок!

В случае интернет-сервисов диалогом всё и ограничивалось. Если же у консультанта был «прямой» доступ ко мне… Слава богу, я успевал выскочить из салона до того, как разъярённый продавец выбирался из-за стойки. Один раз моя голова чуть не свела знакомство с навороченным «Никоном», разлетевшимся о стену неподалёку от неё. Но, как я уже говорил, меня это только раззадорило.