Странные наступают дни. Холодные. Небо хмурится и темнеет, глядя на мои приступы меланхолии. Что же мне делать теперь, когда я остался один и гляжу на стрелки, бегущие неизвестно куда, предвещающие смену дня и ночи, одного события на другое, одного времени года на следующее. Я устал, я затерялся в новых и затертых временем клочках бумаги. Я уже пережил все мечты, или же они изжили себя и выбросили меня за борт. Я смотрел на проплывающие в окне машины, и меня выворачивало наружу от всей этой никчемной жизни, беготни, суеты. От постоянного стремления к богатству. Это все забавно и в то же время от этого тошнит. Ведь высшая ступень эволюции пропадает таким никчемным образом. И могу поспорить, что ни один предсказатель не предрекал такого конца для человечества. Это схоже с чувствами «Тошноты», высказанными когда-то Сартром.

И снова я переезжаю в другую квартиру чужого убогого городишки. И только сегодня я задумался, что не вижу ничего, кроме квартир и магазинов поблизости. Я не хожу и не езжу смотреть живописные места или достопримечательности, не любуюсь великолепием текущего времени года и проч. Максимум, что я из себя выжимаю – найти книжный и алкоголь. Собственно, это все, чем ограничиваются мои путешествия. Наверно все потому, что они всегда получаются вынужденными. Если бы я плыл по собственному желанию, вероятность походов и продуктивность моих работ возымели бы больше шансов на успех, чем когда-либо. Но, однако, все было совсем наоборот, поэтому жизнь моя текла уныло и размеренно, пока я не напивался и не вытворял что-нибудь, что разбавляло мое тусклое существование.

Дождь выстукивал причудливые мелодии на разные лады, а я стоял под ним и смотрел на огни засыпающего городка. В голове была каша из воспоминаний и предстоящих событий, я понимал, что в эту ночь мне снова не заснуть. Который день меня мучила бессонница, я спал около трех часов в сутки и чувствовал себя опустошенным бокалом, который откинули прочь за ненадобностью. Подступала хандра, и тянула свои худощавые, но крепкие руки депрессия. Я отгонял их прочь, напевая и печатая, либо читая. Я стал реже выходить на улицу и меньше контактировать с людьми. Я понимал, то, что происходит во мне сейчас нужно пережить, пережить снова, ведь каждый раз все вращается по замкнутому кругу и это состояние возвращается, радостно кидаясь на мою грудь. Болезнь моя сдала назад, я постараюсь не допускать ее присутствия, растворив в каплях дождя сейчас. Пусть она стекает на землю и больше меня не преследует.

Хочу снова засыпать раньше четырех утра. А пока я страдаю бессонницей, в голове – сумбур. Раз уж мне не спится, в голову лезет всякое, например, сегодня мне вдруг пришел на ум (или что там от него осталось) списочек более-менее серьезных отношений за всю мою не слишком-то сознательную жизнь. Имена, конечно, я опущу, да и сам список не буду выносить на бумагу. Все эти отношения были основаны на выпивке, сигаретах, травке, немного даже на таблетках и общих увлечениях, а чаще всего – на банальном сексе. Менялись только лица. Иногда они даже существовали параллельно друг с другом, так сказать. И это касается только более или менее серьезных отношений, которые, разумеется, не имели продолжения по моей инициативе. И уж конечно не стоят внимания мелкие сексуальные похождения. Черт знает, сколько судеб я сломал (а может наоборот, спас) своим игривым наплевательским поведением. Для меня всегда чувства были чем-то схожи с игрой. Если я добивался своего – выиграл, а проигрышей я в принципе и не знал, что довольно удивительно. Но это касается только отношений. Единственные отношения, что оставили шрам (не иначе), терзают временами. Ведь шрамы могут беспокоить до конца жизни. Кажется, это называют любовью. А в общем и целом, было увлекательно и весело. Итак, thanks for the memories!