Мнение другого человека – его личное субъективное мнение. Ко мне оно не имеет никакого отношения, от слова совсем. И не потому, что я хочу так думать, чтоб отгородиться от чужой критики и жить себе спокойно. А потому, что так оно и есть.

Ни один человек (даже мать родная) не знает нас так, как знаем себя мы сами. Ни один человек не знает, как нам лучше, хуже, правильно, интересно, полезно или бесполезно.

У каждого человека свой опыт, свои чувства, свои реакции и они могут (почти в 99%) не совпадать с нашими. При этом не значит, что мы плохие или неправильные. При этом не значит, что мы должны стремиться убедить другого человека в нашей точке зрения, чтоб он увидел, как же он жестоко ошибается. Он не увидит, а нам и не нужно.

То, что мы есть – это то, что мы есть, а не то, что думают о нас другие люди, пусть даже очень близкие.

И вот собсна инсайт: убежденность в том, что мнение другого человека обо мне истинно, берет начало в нужде одобрения. Так же как я кукожусь от критики, я расцветаю от похвалы. Т.е. я сама не могу считать себя хорошей, пока мне об этом не скажут окружающие. А раз я вверяю свою характеристику другому человеку относительно того, на сколько я хороша, значит точно так же я верю ему, насколько я бездарна и никчемна. Похвала жизненно необходима, и я всячески стремлюсь ее заслужить – это перерастает в зависимость от мнения (одобрения) другого человека. А в месте с ней приходит и страх разочаровать, ведь все мы неидеальны и всегда найдется кто-то поприкольнее. Получается, что вместе с потерей интереса к нашей персоне, приходит и наше собственное в себе разочарование. Потому что чужое мнение – маяк в океане нашей низкой самооценки.

Так почему бы мне самой не быть тем человеком, который меня поддержит и похвалит, чтоб не искать это у других, а заодно и не разочаровываться, что не нашла?

В общем, я решила, что я умная, красивая, интересная и талантливая только потому, что я так решила, а не потому, что кто-то это во мне заметил. Я живу не ради оценки и одобрения, а ради того, что живу.

Этот небольшой рассказ будет очень познавательным, предупреждаю сразу. Про то, как пошла я, значит, мусор выносить. Выглянула из окна – дождя нет, вышла из подъезда – он тут как тут.

На этом, собственно, все могло и закончится, но я целеустремленная (в отношении дождя и мусора, в остальном – не очень) и решила дождаться перемены происходящего.

Жду я жду, а дождь идет и идет. На улице никого – понятное дело. Все нормальные люди дома сидят, ситуация то совсем мокрая.

Стоять под подъездом без дела очень скучно, решила я созерцать окружающее. Серое небо тяжело нависало над серым зданием училища. Машины и асфальт отливали жидким металлом (или латексом). Шум ливневой канализации заглушал шум машин, доносящийся с дороги. Воздух впитал атмосферу теплого городского дождливого вечера. Все было обездвижино и тихо, как в фильмах про апокалипсис. Движением был лишь дождь.

Через время мое одиночество и созерцание нарушила пара молодых людей, со своими молодыми разговорами. Ну вы знаете, типа.. ой даже не повторю, половину не поняла. Дождь наконец закончился и я пошла в мусорный домик.

Я привыкла воспринимать дождь, как помеху на пути, прячась от него в помещении или под зонтом. А в нем определенно что-то есть, возможно даже что-то очень важное. Но это не значит, что я буду под ним ходить. Просто опять решила пофилософствовать и запуталась в своих мыслях.

Сижу на даче, качаюсь на качельке. Настроение и погода прекрасные. Все время дергаюсь от мысли, что надо куда-то бежать и что-то делать. Но каждый раз беру себя в руки и силой заставляю оставаться там, где я есть. Пока не очень комфортно, но со временем должно принести свои плоды.