Стремление контролировать партнера – еще один мощный корень любовной зависимости. На первый взгляд может показаться, что контроль обеспечивает безопасность, стабильность и предсказуемость в отношениях. «Если я буду знать, где он, с кем он, о чем думает, я смогу предотвратить плохое, смогу удержать его». Но на самом деле, это всего лишь иллюзия.

Попытки контролировать другого человека не только бесполезны, но и разрушительны для отношений. Они подрывают доверие, подавляют индивидуальность, лишают отношения искренности и живости. Партнер, которого постоянно контролируют, начинает чувствовать себя в клетке, теряет интерес к отношениям, начинает скрывать свою настоящую жизнь, чтобы избежать упреков и давления.

Откуда берется эта потребность в контроле?

Глубокая неуверенность в себе и в отношениях: Человек, который не уверен в своей ценности и в том, что его могут любить просто так, пытается «привязать» к себе партнера с помощью контроля. Ему кажется, что если он ослабит хватку, партнер тут же уйдет.

Страх перед неопределенностью: Жизнь полна неожиданностей, и будущее всегда неизвестно. Для некоторых людей эта неопределенность невыносима. Контролируя партнера, они пытаются создать хотя бы видимость предсказуемости и стабильности.

Прошлый негативный опыт: Если в прошлом были отношения, в которых человек столкнулся с предательством, обманом или внезапным разрывом, он может пытаться «застраховать» себя от повторения этой боли с помощью тотального контроля в новых отношениях.

Усвоенные модели поведения: Если человек вырос в семье, где контроль был нормой (например, один родитель контролировал другого или детей), он мог усвоить эту модель как единственно возможную для построения отношений.

Попытка компенсировать собственное бессилие: Иногда стремление контролировать другого является попыткой компенсировать ощущение собственного бессилия в других сферах жизни. «Если я не могу контролировать свою карьеру или финансы, то хотя бы буду контролировать своего партнера».

Важно понять, что истинный контроль над другим взрослым человеком невозможен. Каждый из нас – отдельная личность со своими мыслями, чувствами, желаниями и правом на собственный выбор. Пытаясь контролировать другого, мы не только нарушаем его границы, но и лишаем себя возможности построить по-настоящему близкие и доверительные отношения. Вместо того чтобы пытаться контролировать другого, гораздо продуктивнее направить эту энергию на работу с собственными страхами и неуверенностью, на развитие доверия к себе и к миру.

Пример из жизни:

Антон постоянно контролировал свою жену Ирину. Он требовал, чтобы она отчитывалась о каждом своем шаге, проверял ее телефон, ревновал к коллегам и друзьям. Ирине казалось, что она задыхается в этих отношениях. Она начала скрывать от Антона свои встречи с подругами, удалять сообщения, лишь бы избежать очередного скандала. Доверие между ними было полностью разрушено, и в итоге Ирина подала на развод.

Вопросы для саморефлексии:

Замечали ли вы за собой стремление контролировать своего партнера? В чем это проявлялось?

Какие страхи или опасения стояли за вашим желанием контролировать?

Как вы думаете, к каким результатам на самом деле приводили ваши попытки контроля?

Укрепляли ли они отношения или, наоборот, разрушали их?

Практическое упражнение «Отпуская контроль»:

Цель:

Осознать сферы, в которых вы пытаетесь контролировать других, и начать процесс отпускания этого контроля.

Инструкция:

Возьмите лист бумаги и напишите вверху: «Что я пытаюсь контролировать в своем партнере (или других близких людях)?»