Когда вы уступаете желанию партнёра, который инициирует сексуальную близость, ради чего вы это делаете?

Спорим, вам кажется, что ради него (неё)?

Но на самом деле, если копнуть глубже, то такая уступка делается ради того, чтобы избежать неприятного разговора, а значит, и ситуации, когда партнёр будет вами недоволен. Это позволит сохранить видимость: «у нас есть регулярный секс, значит, всё в порядке».

В любой паре есть партнёр, который хочет секса чаще, и есть тот – кто реже.

Тот, кто хочет реже, чувствует неловкость за партнёра, считая его чрезмерную потребность ненормальной. А тот, кто хочет чаще, обычно страдает от того, что должен выпрашивать секс, и чувствует себя озабоченным.

В такой ситуации уступка того, кто не хочет в данный момент секса, кажется выходом.

Однако в длительной перспективе такая стратегия ведёт к полной потере уважения: как я могу уважать того, кому постоянно иду на уступки, и кто не замечает, что на самом деле я делаю то, чего не хочу? Как я могу уважать того, кто пользуется моим телом ради собственного удовлетворения?

И если партнёр пытается доставить удовольствие, то это не дарит радости – ведь через силу оргазм не получишь. Даже если он случится рефлекторно (да, у организма есть и такая способность), то не принесёт глубокого удовлетворения, чувства единения и близости, а лишь замаскирует досаду от уступки.

Как вы уже знаете из моей первой книги «Долго и счастливо. От влюблённости до любви», невозможно в течение долгих лет хотеть человека, которого ты не уважаешь.

В итоге получается обратное: пытаясь сохранить хорошие отношения, женщина может уступать и идти в секс, когда на самом деле этого не хочет. Тело не готово, возбуждения нет, кровь к половым органам не приливает в нужном количестве – они не разогреваются и не смягчаются. От этого проникновение приносит болевые ощущения, от чего ещё больше хочется зажаться. Даже когда супруг старается возбудить женщину ласками, они вызывают отторжение. Круг замыкается.

Казалось, потерплю немного и сохраню отношения. Но получается наоборот, неприятные или болевые ощущения создают закрытость, обиду, и тем самым женщина разрушает отношения потерей уважения к партнёру и убивает в себе остатки сексуального желания к нему.

Так как же быть?

Что же делать, когда один хочет чаще, а другой реже, и при этом не убивать сексуальное желание, а повышать качество интимной близости?

Ответ одновременно и прост, и сложен.

Когда вы перестаёте делать что-то, чтобы получить от партнёра одобрение и хорошую оценку, когда вы переносите эмоциональный вес на себя, тогда ваши действия приобретают совершенно другой смысл.

В ситуации, когда партнёр инициирует секс, а вы не настроены, появляется несколько вариантов, которые позволяют использовать этот повод для собственного роста и укрепления отношений.

Для начала важно понять: а почему я не хочу откликаться?

1 вариант. Качество

Иногда тот секс, который принят в паре, на самом деле доставляет удовольствие одному из партнёров, а второму в лучшем случае – просто приятные ощущения. Один испытывает оргазм, а другой нет. Если это происходит регулярно, то у того, кто постоянно остаётся в позиции «полежать рядом», пропадает стимул увеличивать количество интимных контактов.

Если вы перестаёте соглашаться на «такой себе секс», то,

• во-первых, начинаете больше уважать себя;

• во-вторых, открываясь партнёру, становитесь более цельным и устойчивым;

• в-третьих, побуждаете партнёра пересмотреть своё отношение к интимной игре;